第二章　從愛自己開始

誤區　成長動機vs不完美動機


　　如果你選擇讓生活變得快樂和充實滿足，有兩種需求或許可以激勵你，較常見的是所謂的不完美或匱乏動機，而較健全的是成長動機。
　　如果把一塊石頭放在顯微鏡底下仔細觀察，它永遠不會有變化。但如果把一塊珊瑚放在顯微鏡底下，就可以發現它在成長與變化。結論是，珊瑚是活的，而石頭是死的。你如何分辨一朵活的花和一朵死的花？會成長的就是活的。生命唯一的證據是成長！心理世界也一樣，如果你會成長，你就是活的。如果你不成長，很可能是死了。
　　你的動機可以是出於成長，而非想要彌補匱乏。如果你體認到，你總是在成長、進步、變得充實和更好，那就夠了。當你決定停滯，或產生有害的情緒，你就是做了拒絕成長的決定。出於成長的動機，意味著把你的生命力用來追求更大的快樂，而非因為犯罪或在某方面有缺失而必須改善自己。
　　選擇成長動機，能讓你在生活中的每個當下自我超越，「超越」意味著自己是自己命運的決定者。蕭伯納在《華倫夫人的職業》中說：
　　人們通常將自己的一切歸咎於環境，而我並不迷信環境的作用。在這個世界上，有所作為的人總是奮力尋求他們所需要的環境；如果他們未能找到這種環境，他們就會自己創造環境。
　　不過，記住本章開頭所說的，要改變個人的思考、感覺或生活方式是可能的，但絕不容易。假設有人用槍指著你，告訴你必須在一年內完成一項艱難的任務，比如在兩分三十秒內跑完一公里，或是跳下跳板做一次完美的後空翻跳水，做不到就要處死，你就必須制定嚴格的時間表，每天練習，直到做到為止。你要訓練自己的大腦和身體，因為你的大腦告訴你的身體要做些什麼。你練習、練習、再練習，永遠不向停止或鬆懈的誘惑屈服。最後你可以完成任務，並因此救自己一命。
　　當然，這個杜撰的小故事是為了指出一個論點。沒有人期望一夕之間就能練好身體，但太多人期望自己的大腦能這樣敏捷地反應。在我們試著學習新的心理行為時，甚至期望只嘗試一次，它就成為我們的一部分。
　　如果你想避免神經質行為、能夠自我實現，並控制自身的選擇，真正獲得當下的快樂，就必須像執行任何艱困的計劃一樣，以嚴格的方式學習擺脫對自己有害的想法。
　　為了掌握這種自我實現，你需要不斷告訴自己，你的心志確實只屬於自己，你能控制自己的感覺。本書以下部分，將會讓你開始確切地重複這些主題，致力於幫助你達到自己的目標：你可以選擇，如果你決定要管控自己，你的當下就是屬於你自己的享受時刻。
　　 　　自我價值不能由別人來認定：你是有價值的，因為你認定自己有價值；靠別人來認定的價值，那是別人的價值。
　　你很可能罹患了一種社會通病，這種病叫作「自卑敗血症」，光靠打一針無法改善，現有唯一的治療方式是大量施與「愛自己」的藥劑。但也許正如社會上許多人一樣，你從小就認為愛自己是不對的。社會告訴我們要為別人著想，教會告誡我們要愛鄰居，似乎沒有人記得要愛自己。但如果你要獲得當下的快樂，首先必須學習愛自己。
　　小時候愛自己是件很自然的事，但你也是從小就開始學習，愛自己是件自私或自負的事。你學會把其他人擺在自己前面，凡事先想到別人，因為這樣才顯示你是「好人」。你學會避免出風頭，接受「好東西應該與人分享」等訓示，不管那些是你的寶物、珍品，或者父母親可能不會與別人分享的大人玩具。人們甚至教導你要「有耳無嘴」，以及「應該知道分寸」。
　　小孩會很自然地認為自己既漂亮又很重要，但是到了青少年期，社會的訓示已經生根，他們開始極度自我懷疑，隨著年紀增長，自我懷疑的程度有增無減。畢竟，你不應只愛你自己，這麼做的話，其他人會怎麼看你！
　　這種暗示很微妙而且沒有惡意，但確實控制了人們，使人們規規矩矩。從父母、直系親屬，一直到學校、教會和朋友那裡，小孩子學習一切高雅的社交禮儀，這些社交禮儀是成人世界的標記。但小孩彼此之間絕不會那樣做，除非是為了討好大人。小孩被要求一定要說「請」和「謝謝」、要鞠躬、大人進來時要起立、離開飯桌前要徵求許可，另外還要忍受大人捏他們的臉頰、拍他們的腦袋。這其中的訊息很明顯：大人是重要的，小孩子不算什麼；其他人重要，你無足輕重。「不要相信自己的判斷」，是第一個必然產生的結果，許多以「禮貌」為名的規範則強化了這項結果。這些躲藏在「禮貌」背後的規範，讓你把別人的判斷當作自己的判斷，代價卻是犧牲自己的價值。毫不意外，這些懷疑與自我否定會一直持續到成年期。自我懷疑會如何妨礙我們？就是在「愛別人」的重要領域中，你可能會碰到困難。其實，愛別人與愛自己的程度有直接的關係。





誤區　愛要如何定義


　　「愛」這個字有很多定義，很多人都曾詮釋過。看看下面這個定義合不合適：愛是種能力和意願，能讓你關心的人去做他們選擇做的事，且不要求他們必須令你滿意。這或許是可行的定義，但實際上很少被採用。你要如何才能夠達到這個地步——讓別人做他們自己選擇的事，而不要求他們符合你的期望呢？很簡單，那就是：愛你自己，覺得自己是重要、有價值，而且美好的。一旦你認定自己很好，就不必藉助於要求別人的行為符合你的意思，來加強自我價值。如果你有自信，就不會想要或需要別人跟你一樣，因為你是獨一無二的。其次，那樣做會剝奪那些人具有的獨特性，你對他們的喜愛，就在於那些令他們與眾不同的特性。等這種想法開始融入你的心裡，你就會懂得愛自己，先對自己付出及為自己效力，就能夠愛別人，對別人付出，為別人效力。到那時，你的付出並沒有自私的目的。你這麼做，不是為了獲得感謝或回報，而是因為你從身為助人者或愛人者得到真正的快樂。
　　如果你缺乏自我價值感，或者不愛自己，就不可能愛人。如果你認為自己毫無價值，又怎能付出愛？你的愛有什麼價值？如果你不能付出愛，就無法接受愛。畢竟，如果把愛給一個毫無價值的人，這種愛有什麼價值？一個人想沉浸在愛中，包括給予愛和獲得愛，都要從充分的自愛開始。
　　以諾亞為例，諾亞是個中年男子，自認為很愛妻兒。為了表示愛意，他買貴重禮物給妻兒，帶他們去度假，住豪華旅館，出差時也總是寫信回家，並在信上仔細寫下「愛」字。但是，諾亞從未親口跟妻子或孩子說他愛他們。他對自己深愛的雙親一樣，也有同樣的問題。諾亞很想說這幾個字，這幾個字一直在腦中盤旋，但每當他想說「我愛你」時，總是說不出話來。
　　諾亞認為，說「我愛你」這幾個字，會讓他自己面臨風險。如果他說「我愛你」，對方必須回答：「諾亞，我也愛你。」他這項愛的宣言，必須符合他對自我價值的肯定。對諾亞來說，說那幾個字是相當冒險的，因為他可能得不到回應，這樣一來，他的整體價值會出現問題。另外，如果諾亞能夠從「自己受人喜愛」這個前提出發，他就不會說不出「我愛你」；是否得到期待的那句「諾亞，我也愛你」，和他的自我價值也沒有關係，因為在他開口之前，他的自我價值是完整無缺的。至於他說了「我愛你」之後，是否會獲得愛的回報，那就是他妻子或他所愛的其他人的問題。他可以想要別人愛他，但這不是擁有自我價值的必要條件。
　　你可以根據愛自己的能力，向你所有的自我感覺挑戰。記住，無論在什麼時候、任何情形下，愛自己都比恨自己的心態健康。即使你以自己不喜歡的方式行事，也不要憎惡自己，憎惡自己只會導致停滯不前與破壞。別憎惡自己，應該培養正向情緒，從錯誤中學習，下決心不重蹈覆轍，但不要把犯錯與你的自我價值連接在一起。
　　關於愛自己與愛他人，最重要的部分是：千萬不要把你的自我價值與你的行為或別人對你的行為混為一談。同樣，這並不容易做到。社會的評判極為強大，難以抵擋。人們說「你是壞孩子」，而不說「你的行為不對」；會說「你這樣做，媽媽就不喜歡你」，而不說「媽媽不喜歡你這樣做」。你從這些話得到的結論可能是「她不喜歡我，我一定是壞孩子」，而不是「她不喜歡我，那是她的決定，雖然我不喜歡這樣，但我還是很重要」。R.D.萊因在《心結》一書中總結了把別人的想法變成自己的想法，並將它們與自我價值相提並論的過程。
　　我媽媽愛我，我感覺很好。
　　我感覺很好，因為她愛我。
　　我媽媽不愛我，我感覺很差；
　　我感覺很差，因為她不愛我。
　　我是壞蛋，因為我感覺很差；
　　我感覺很差，因為我是壞蛋。
　　我是壞蛋，因為她不愛我；
　　她不愛我，因為我是壞蛋。
　　童年時期的思考習慣不會因為長大了就消失，你的自我印象可能仍然建立在別人對你的看法上。雖說你最初的自我形象確實是從大人那裡聽來的，但你不一定得永遠保有這些看法。沒錯，要擺脫那些舊枷鎖，清除尚未癒合的疤痕，是件相當困難的事，但如果你考慮後果，就會發現堅持舊看法只會更糟。藉助於心志練習，你可以採取一些愛自己的選擇，這些選擇將令你感到驚喜。
　　哪種人懂得愛？是那些有自毀行為的人嗎？絕對不是。他們會壓抑自己、躲在角落嗎？不會。要學會愛人和被愛，要先從家庭做起，欠缺自信的行為已經成為一種生活方式，你一定要停止這種行為。





誤區　接受自己


　　首先，你必須破除以下的迷思：你只有一個自我概念，在任何時候，這個概念若非正面，就是負面。其實，你有很多自我印象，而且它們常常改變。如果有人問你：「你喜歡自己嗎？」你可能會把所有消極的自我想法總結成一句話：「不喜歡。」把不喜歡的領域分成細目，可以提供給你致力改進的明確目標。
　　你對自己在身體、知識、社會和情緒上的情況有感覺，對自己在音樂、體育、繪畫、寫作等各方面的能力，也有看法。你的「自畫像」也跟你的活動一樣多，所有這些行為，總是有「你」的存在——這個人，你可能接受，也可能排斥。你的自我價值觀，是一直存在的友善影子，也是你個人快樂與自我超越的顧問，這與你的自我評估絕無關係。你存在、你是人，你所需要的就只是這樣。你的價值由你自己決定，不需要向任何人解釋。你有價值與你的行為和感覺無關。在特定的例子中，你或許不喜歡自己的行為，但那與你的自我價值無關。你可以根據自我價值來選擇，然後致力於樹立自我形象。





誤區　愛自己的身體


　　一切全都從你的身體開始。你喜歡你的身體嗎？如果你回答「不喜歡」，就試著分成幾個部分看。擬一份清單，把你覺得討厭的部分列出來。從頭開始：你的頭髮、前額、眼睛、眼皮、臉頰。喜歡你的嘴巴、鼻子、牙齒、頸部嗎？你的手臂、手指、胸部、腹部呢？擬一份長長的清單，包括體內部分，像是腎臟、脾臟、動脈、大腿骨。現在輪到隱祕的結構了。你的大腦中央溝、耳蝸、耳廓、腎上腺、小舌如何？你必須列出很長的清單，徹底檢查自己。你沒有一個很好的身體，但那就是你的身體，不喜歡它，就意味著不接受你自己。
　　也許你身上確實有一些你不喜歡的特質。如果它們是可以改變的部分，那就把改變它們當作你的目標之一。比方說，如果你的肚子太大，或頭髮顏色不搭，你可以將之視為稍早的「當下」所做的選擇，並就此在新的當下做出即時決定。至於你不喜歡又不能改的部分(腿太長、眼睛太小、胸部太小或太大)，你可以用新的眼光來看。沒有什麼事物是太過如何如何的，腿長並沒有比有頭髮或沒頭髮更好或更差。你的想法，是根據現代社會對美所下的定義產生的。不要讓別人來指定你喜歡什麼。下決心喜歡自己的身體，宣稱它具有價值和吸引力，從而拒絕別人的比較和意見。你可以決定什麼東西令你喜歡，把「不接受自己」變成過去的事。
　　你是人，人都會有某些氣味，會製造某些聲音，擁有某些體毛。但是社會與廠商經常傳達某些關於人體情況的訊息，指出：應該以這些「人類特質」為恥，要學會掩飾——特別是用我們的產品掩飾真正的你。別接受你自己；要隱藏真正的你。
　　只要看電視，就必定會接收到這類訊息，每天對你疲勞轟炸的廣告告訴你，要鄙視自己的嘴巴、腋下、腳、皮膚，甚至生殖器的味道。「改用我們的產品，你會再度覺得真實和自然。」言下之意，好像原本的你是不自然的，一定要四處走動散發一些化妝品的味道，才能讓你更喜歡自己。因此，你使用一些聞起來對的東西，除去每個毛孔散發的異味，因為你不能接受你自己的一部分，而這一部分，所有人類身上都具備。
　　我認識一個三十二歲的男子法蘭克，他排斥自己身體的所有功能，認為它們很討厭而且不值一提。他有嚴重潔癖，一出汗就很難受，他希望妻兒同樣有潔癖。每次他除草或是打網球回來，總是馬上衝到浴室，把身上的異味沖洗掉。此外，他和妻子內行房之前及之後一定要洗澡。他無法忍受自己正常的體味，也無法與能接受自己體味的任何人共同生活。他在浴室噴香水，同時也使用多種化妝品，讓自己的身體聞起來很香。當他恢複本我，開始散發體味時，就擔心別人會不喜歡他。他排斥自己身體上的一切自然功能與氣味，這種態度反映出他的自我排斥，每當他讓自己的身體順應自然時，他便覺得很尷尬或抱歉。不過，只要是人，就會有許多自然的氣味，愛自己和接受自己的人絕不會因為自己的本色而不快。事實上，如果法蘭克對自己完全坦誠，並去除以往學來的自我排斥訊息，他甚至能夠承認喜歡自己的身體及身體產生的一切氣味。他也許不希望和別人分享那些氣味，但至少他自己能接受它們，並告訴自己，他其實喜歡它們，和別人共處也不會感到羞恥。
　　自我接受，意味著喜歡自己整個身體，並排除上述種種文化上的強迫要求(cultural imposition)，不一定要裝扮得當，至少在外表不符合美妝時尚時，用容忍的態度對待自己。這並不表示你得標新立異，但這確實表示，你可以學習在做回自己時自得其樂。
　　很多婦女接受了文化訊息，刮腿毛和腋毛，全身除臭和噴外國香水，清洗口腔，全臉上妝，穿胸墊，用適當的淡香水噴灑私處，戴假指甲。這些行為意味著，你天生的樣子，也就是身為人類的本來面目，並不討喜，只有靠人工的方式，才讓你具有吸引力。這是最可悲的部分，到最後：矯飾的你取代了自然的你，你終生都無法擺脫這個矯飾的你。整個社會文化都在鼓勵你排斥自然美麗的你。廣告商為了盈利而鼓勵你這麼做，是無可厚非的，但你會購買這些產品，就比較讓人難以理解，因為這樣做是選擇拋棄真我。你可以不要再隱藏自然美好的自己了。如果你選擇使用任何種類的化妝品，那並非基於你不喜歡你所要掩蓋的身體部位，而是基於新奇或自我滿足。在這個領域，誠實面對自己並不容易，我們得花一點時間，才能學會分辨自己真正的需求和廣告商所創造出的我們應該會有的需求有什麼不同。





誤區　選擇更正面的自我形象


　　你同樣可以選擇所有的自我形象。你可以用自己的標準來看自己，並選擇將自己視為聰明人。事實上，你使自己愈快樂，你就愈聰明。如果你在代數、拼字或寫作等任何領域較差，那只是你一直以來採取的選擇所造成的自然結果。如果你決定在上述任何領域投入充分的練習時間，你一定會更精通該領域。如果你認為自己的形象不太聰明，請記住第一章內有關聰明才智的部分。如果你低估自己，那是因為你接受那種看法，並根據某些學科標準，拿你自己跟別人比較。
　　以下這番話聽來可能讓人吃驚，但你的確可以選擇讓自己像你期望的那樣聰明。才能的確要靠時間累積，而非某種天生的特質，從標準化成就測驗的年級常模中，可以找到支持這種看法的證據。這些模式證明，某個年級的優秀學生能夠達到的分數，高一個年級的大多數學生都可達到。進一步的研究調查顯示，雖然大多數學生最後都能學會每一科目，但有些學生會比其他人更快達到精熟。所謂「智力不足」或「智障」，通常是指那些更慢徹底精熟某項技能的人。《師範學院學報》期刊刊出的約翰·卡羅爾的《學校學習的模式》一文中談到了這個重點：
　　才能是學生精通某一門學科所需要的時間，這個公式隱含的假設是：只要有足夠時間，所有學生都能精通該學科。
　　如果你選擇投入足夠的時間和心力，就能精通幾乎任何學科技巧。但是你有很充分的理由不這麼選擇。為何要把現有的精力用來解決曖昧不明的問題，或是學習自己不感興趣的東西？讓生活快樂、有效益、充滿愛，是更重大的目標。重點是，聰明才智不能靠繼承而來，也不是靠別人贈予而得到的，你的表現取決於你的選擇。如果你不像你選擇的一樣傑出，純粹是因為你輕視自己，這會導致你的生活中出現不良後果。
　　你可以選擇自我形象，這項邏輯可以應用到你腦中的一切自我相貌。你可以像你選擇的那樣擅長社交，如果不喜歡自己的社交作風，可以設法加以改變，不需要與你的自我價值混淆。同樣，你的藝術、繪畫、體育、音樂和其他能力，大多是你選擇的結果，不應與你的價值混為一談。(有關自我描述的完整說明，以及你因何為自己選擇它們，詳見本書第4章。)前一章提到你的情緒也是你自己選擇的產物，這都是同樣的概念。自我接受的基礎在於，你認為適用於自己的事，就是你現在能決定的事。修補那些不符合標準的事物可以是件令人欣慰的事，但沒有理由因為自己有待改進，就選擇認定自己沒有價值。
　　不喜歡自己可以有許多形式，也許你有某些自貶的行為。以下是一份簡略的清單，裡面列出某些一再出現的自我否定行為。
　　·拒絕別人對你的稱讚。(「哦，這是陳年往事……我真的不聰明，我只是運氣好而已。」)
　　·找各種藉口來解釋為什麼你看起來漂亮。(「這都是美髮師的功勞，她能夠化腐朽為神奇。」「相信我，是這件衣服發揮作用。」「因為綠色很適合我。」)
　　·當功勞應該屬於你時，你歸功於他人。(「感謝神賜給我麥可，沒有他，我就會一事無成。」「這都是瑪麗一手包辦的，我只是站在一旁指導。」)
　　·說話時，總是引用別人的話。(「我丈夫說……」「我母親覺得……」「喬治常告訴我說……」)
　　·你的意見總要經過別人證實。(「親愛的，不是那樣嗎？」「那是我說的，是嗎，瑪莎？」「要問問我丈夫，他會告訴你。」)
　　·拒絕訂購你想要的東西，並非因為你買不起(雖然這可能是你的說辭)，而是因為你認為自己不配擁有。
　　·沒有性高潮。
　　·不為自己買東西，因為你認為你必須為別人而買，即使這種犧牲並沒有必要；或是不替自己買想擁有的東西，因為你不配得到。
　　·避免買會讓自己放縱的東西，例如花、酒等，因為那樣很浪費。
　　·在人很多的房子裡，有人喊：「嘿，笨蛋！」你會轉過頭去。
　　·使用暱稱(也要求別人使用)，而那些稱呼其實是貶低之詞。例如，傻瓜、傻子、甜心、寶貝(成人用)、滑稽臉、矮子、胖子或禿子。
　　·朋友或情人送你珠寶，你心裡卻想著「你家裡一定有一抽屜的珠寶可以送給其他女孩」。
　　·有人說你很漂亮，你心裡想的是：「你簡直瞎了眼，不然就是想安慰我。」
　　·有人請你吃飯或看電影，你會想：「一開始都是這樣，一旦他了解我其實是什麼樣的人，好景能維持多久呢？」
　　·女友接受約會，你覺得她會答應，只是出於憐憫。
　　我曾經為年輕女子雪莉做心理治療，雪莉長得很迷人，顯然有很多追求者。但雪莉強調，她每段關係都沒有圓滿結果，雖然她很想結婚，卻始終沒有機會。在諮詢時，我發現，雪莉每一次都是不知不覺搞砸了關係。如果有個年輕男子告訴雪莉，他很在意她或愛她，她會不以為然地認為：「他那麼說，只是因為他知道我愛聽那種話。」雪莉總是說些否定自己價值的話。她不愛自己，所以也拒絕別人為了愛她所做的努力。她不相信有任何人會發現她具有吸引力。為什麼？因為她一開始就不相信自己值得被愛，所以這種無止境自暴自棄的循環，強化了她缺乏自我價值的想法。
　　雖然列表中許多項目可能有點瑣碎，卻是自我排斥現象的小型指標。如果你犧牲自己或拒絕對自己慷慨，結果往往是選速食漢堡而非羊排大餐，因為你認為你不值得擁有更好的餐點。也許師長教育你，在禮貌上要否認人家的讚美，否則你就真的沒有吸引力。但這些是你學來的教訓，自我否定行為是現在的第二天性。在日常行為中，自我否定的例子相當多。每次你做出任何類型的自貶行為，就會加強別人加在你身上的舊觀念，並減少生活中自己獲得愛的各種機會，不論是愛自己或是愛別人。你當然很有價值，不必妄自菲薄。





誤區　無怨無尤地接受自己


　　愛自己，就是接受自己是有價值的人，因為你選擇這麼做。接受自己也意味著無怨無尤。完全正常「運作」的人不會抱怨，尤其是不會抱怨石頭太粗糙、天空雲太多、冰太冷等無謂的事。接受意味著沒有抱怨，而快樂是對自己無能為力的事情不抱怨。抱怨是欠缺自信的人的避難所。告訴別人你不喜歡什麼事，只會使你的不滿持續擴大。因為別人大多也一樣無計可施，只能否認有這回事，而你那時一定不會相信對方。正如對別人抱怨毫無幫助，如果你任由其他人用他們滿腹的自憐與苦難向你傾訴，也同樣無濟於事。想結束這種無益而且令人不快的行為，通常只要一個簡單的問題：「你為什麼要告訴我這件事？」或是「我怎麼幫助你解決這問題呢？」現在，以同樣的問題問自己，你會開始認清，你的抱怨行為簡直愚不可及，浪費時間。你可以把這種時間更妥善地用於練習各種愛自己的行為，諸如默默地自我讚揚，或是協助別人做到自我實現。
　　世上有兩種情形的抱怨最不討喜：(1)告訴別人你很累；(2)告訴別人你覺得不舒服。如果很累，解決方法有很多，但是向一個可憐人甚至是所愛的人訴苦，無異是在虐待對方。向他訴苦並不會使你的疲勞減少一些。同樣的邏輯也適用於你「感覺不舒服」時。
　　這兩種情況並不是指在別人有能力幫助你時，你把自己的感覺告訴對方；而是指當你訴苦的對象對你愛莫能助，只能忍受你的牢騷時。如果你真的努力要愛自己，而且正經歷痛苦或不舒服，你會想自行解決，而不是找人當靠山，讓他們分擔重擔。
　　抱怨自己是沒有用的做法，而且會阻礙你高效益的生活，它只會助長自憐心理，並讓你更難以付出與接受愛，甚至減少你改善感情關係與增加社交的機會。雖然抱怨也許會使你吸引別人的注意，但是這種注意反而會使你自身的快樂蒙上陰影。要能夠毫無怨言地接受自己，就必須了解「愛自己」與「抱怨」的過程，這兩項是彼此互不相干的行為，如果你真的愛自己，就會覺得向那些對你愛莫能助的人抱怨是說不通的。如果你注意到自己(或別人)有什麼你不喜歡的事情，不要抱怨，你可以積極採取必要的改正措施。
　　下次你參加八人以上的聚會時，可以嘗試這個小實驗。看看人們在交談的過程中，有多少時間花在抱怨上，從抱怨自己到抱怨其他人，乃至於抱怨事情、物價、天氣等。當聚會結束，每個人各自返家時，不妨自問：「今晚抱怨這麼多，其中有多少解決了問題？」「誰真的關心我們今晚抱怨的所有事情？」那麼，下次你想抱怨時，要記住那晚毫無作用的抱怨行為。





誤區　愛自己vs自負


　　你可能會認為，這一切關於愛自己的論點，都很像某種類似自大狂的可憎行為。但事實遠非如此。愛自己與那種自誇行為無關，那不是愛自己，而是大言不慚，想藉此贏得別人注意和贊同的行為，和自卑者的行為一樣神經質。為了別人而做的自誇行為是以獲得他人肯定為目的的，它意味著某人根據別人的觀點來評估自己，如果不是這樣的人，就不會覺得自己有必要說服別人。愛自己意味著你愛護自己，不要求別人的愛，不需要別人的相信，自己接受自己就已足夠，與別人的觀點無關。





誤區　選擇不愛自己的心理效益


　　為什麼有人選擇不愛自己？好處在哪裡？這種好處雖然可能不健康，但是值得檢視。要想學習做有效益的人，這類檢視便是核心所在——了解為什麼你會做出不利於自己的行為。所有行為都有原因，在排除自毀行為的道路上，處處是讓你誤解自己動機的陷阱。一旦了解不愛自己的原因，以及保有這種心態的方式，便能開始處理這種行為。若不了解自己，原來的行為會一再出現。
　　你為什麼會選擇自責，不論你認為責備的程度有多麼輕微？原因可能是，相信別人告訴你的事，比你為自己著想要容易得多。這麼做還有其他好處。如果你選擇不愛自己，認為自己微不足道，卻唯別人馬首是瞻，你會……
　　·找到現成的藉口，解釋為何你在生活中得不到任何愛。這個藉口就是自己不值得被愛，這個藉口看似病態，卻常常被你當作擋箭牌。
　　·能夠避免「和別人建立愛的關係」所面臨的任何風險，藉此排除被排斥或否定的可能性。
　　·發現保持原狀比較簡單。只要覺得自己沒有價值，就不必試著成長、變得更好或更快樂，你得到的好處就是可以保持現狀。
　　·獲得許多憐憫、注意甚至別人的肯定，這恰好取代了「陷入愛的關係」所冒的風險。因此，憐憫和注意是你做對自己不利的事所獲得的報酬。
　　·把自己的不幸歸咎在現成的代罪羔羊上。你可以抱怨，而且不必採取任何行動。
　　·能夠把當下的時間耗費在微不足道的沮喪心理上，而且不必嘗試可以幫你改頭換面的行為。自憐成為你的逃避之路。
　　·回頭做個好男孩或好女孩，討好你認為高你一等的那些「大人」。這種倒退行為比冒險來得安全。
　　·讓別人比你自己更重要，進而加強你對別人的依賴。擁有可依賴的支柱是一種好處，即使你會被傷害。
　　·不能主宰你自己的生活，並以你選擇的方式生活，只因為你覺得你不值得獲得自己渴求的快樂。
　　這些是你持續蔑視自己的「要件」，也是你選擇堅持舊想法與舊行為的理由。貶低自己，比設法振作更容易，也更不帶風險。但是請記住，生命的唯一證據就是成長，因此，拒絕成為愛自己的人，就如同選擇死亡。你若是能夠將這些見解注入自己的行為，就可以開始從事一些身心訓練，鼓勵你多愛自己。





誤區　可輕鬆掌握的愛自己訓練


　　訓練愛自己，要從心開始。你必須學習控制自己的思想，必須在有自責的行為時，立刻有所察覺。如果你自責時能掌握自己的想法，就可以開始向支持自責行為的想法挑戰。
　　如果你發現自己說了諸如此類的話：「我真的沒那麼聰明，我想我只是運氣好，論文才得到A。」這時你腦子裡的警鈴就應該響起：「我剛才犯了老毛病，出現自貶的行為。但我現在察覺到了，下次我會避免說這些自己老是在說的話了。」你的對策是大聲糾正自己，聲明：「我剛才說我運氣好，但運氣其實與這件事無關。我得到這個成績，是我應得的。」這是邁向愛自己的一小步，也是在承認你目前存在自貶行為，並決定採取不同的做法。就像學開手排車一樣，在尚未養成習慣之前，察覺到自己想要有所不同，最後你會培養出新習慣，不需要時刻注意，而且很快就會自然而然以各種愛自己的方式行事。
　　現在你的心思已為你效力，而非與你作對，令人興奮的愛自己行為很快就會出現。以下是一份簡短的愛自己清單，當你根據自己的價值而獲得有自尊的感覺時，可以再自行追加項目。
　　·當別人想以愛或接納靠近你時，你要選擇新的回應方式。不要馬上就懷疑對方愛的表示，而是以「謝謝你」或「我很高興你這樣感覺」表示接受對方。
　　·如果你真的愛對方，就直接跟對方說「我愛你」，看看對方的反應，並且為這種冒險舉動讚許自己。
　　·在餐廳裡，點你真正愛吃的菜，不管價格如何。善待自己，因為你值得。開始在所有情況下選擇你喜歡的東西，包括在雜貨店內。盡情地享受你最喜歡的商品，因為你值得。除非絕對有必要，否則禁止自我否定——但這種情形少之又少。
　　·經過一天疲累的工作，飽餐一頓之後，即使有很多事情要做，還是要先小睡片刻，或到公園中慢跑。這會幫助你覺得加倍舒暢。
　　·加入一個組織，或參加一項你喜愛的活動。也許你有許多職務在身，抽不出時間，因此把此事擱置，但你要選擇愛自己，參與你想要的生活，如此一來，你照顧的那些人也會開始學習自立。在這個過程中，你會發現自己對他們毫無怨尤。你服務他們是因為自己的選擇，而非出於責任和義務。
　　·摒除忌妒，認定忌妒是自貶的行為。你將自己與別人比較，並想像自己得到的愛較少，這樣做使別人顯得比你更重要；你是藉著跟別人比較，來衡量自己的價值。請記住：(1)別人有可能選擇另一個人，但這不表示你給人的印象不好；(2)不論你是否被任何一個你認為重要的人所選中，這都不是你確認自我價值的方式。如果你那樣想，就註定會永遠懷疑自己的價值，因為別人在某一天的某一個時刻會有什麼樣的感覺，連他們自己都不確定。如果他們選擇另一個人，這個選擇只是反映那個人，而非反映你。訓練愛自己之後，以往發現自己會產生忌妒心的任何狀況都會反轉。你會非常相信自己，因而不需要用別人的愛或稱許來找到自身價值。
　　·愛自己的行為也包括對待自己身體的新方法，例如選擇良好的營養食物，避免體重過重(過重可能是一種健康風險，同時也是排斥自我的指標)，經常散步或騎自行車，選擇各種健康運動，到戶外愉快享受新鮮空氣，大體上保持身體的健康和吸引力。要假設自己想要健康。為什麼？因為你是重要的，而且將以這種方式對待自己。整天待在無聊的例行活動中，或是根本不活動，等於是跟自己過不去。除非你真的寧願被禁錮，但那種情況也是你自己做出的選擇。
　　·在性愛方面，你可以練習更愛自己。你可以裸體站在鏡前，告訴自己，自己是多麼具有吸引力。你可以觸摸自己的身體，探索自己的感覺，讓自己因為震顫的歡愉而起雞皮疙瘩。對別人，你也可以為自己選擇性滿足，而不是把枕邊人的快樂看得比你自己的快樂更重要。只有選擇讓自己滿足，才能將快樂帶給別人，如果你不快樂，伴侶通常也是失望的。此外，當你選擇自己的快樂，對方就更能選擇他自己的快樂。你可以放慢整個交歡過程，將你喜歡的字眼與動作教給你的另一半。你可以為自己選擇性高潮，只要相信你值得擁有，就可以使自己獲得最極致的肉體經驗，然後因為確認這點而感到興奮陶醉。為什麼？因為你值得擁有！
　　·別再把你的工作能力與自我價值相提並論，你可能會失業或是在某項計劃上失敗。你可能不喜歡自己執行某項工作的方式，但那並不表示你沒有價值。你必須認清，不管你的成就如何，你都是有價值的。沒有這項認知，你會持續將自己與所做的事混為一談。認為自己的價值取決於外在成就，這種看法就跟把自我價值與別人對你的觀感聯繫起來一樣荒謬可笑。
　　上述項目都是愛自己的人會有的行為。在你的成長過程中，它們可能經常挑戰你學到的教訓。但你曾經是「愛自己」的，你小時候便本能地知道，你是有價值的。現在來回頭看看本書提出的問題：
　　·你能毫無怨言地接受自己嗎？
　　·你能隨時愛自己嗎？
　　·你能付出和接受愛嗎？
　　這些都是你可以研究解決的問題。設定個人目標，愛那個最美、最動人、最有價值的人——你。
　　 　　需要別人認可等於是說：「你對我的看法，比我對自己的看法更重要。」
　　或許，你現在把太多時間用來爭取別人的認可，或是擔心可能碰到什麼非難。如果別人的認可變成你生活中的一種需要，你就有必要採取一些行動。第一步，你要了解尋求別人認可是一種意願，而非一種需要。我們都喜歡掌聲、恭維和讚揚，受到撫慰時覺得很舒服，誰願意放棄這些？確實沒有必要放棄。認可本身並非不健康，事實上，受到奉承是一大樂事。但若是尋求認可成為一種「需要」，而非「想要」時，它就是一個誤區。
　　如果你是想要獲得認可，你只是樂於擁有別人的支持。但如果你是需要獲得認可，那麼得不到的時候就會讓你感覺崩潰，此時也是自毀力量進駐的時刻。同樣，當尋求認可變成一種需要時，你就會把一大部分的自我交給「外人」，你需要這些外人的支持，如果他們不認可，你就會停滯不前(即使幅度很小)。在這種情況中，你就是將自我價值的評估權交給別人，只有當他們決定給你一些稱讚時，你才覺得舒服。
　　需要別人的認可已經夠糟了，但真正的麻煩在於，你事事都需要每個人的贊同。如果你隨時都有這種需要，你在生活中必然會遭遇許多苦惱與挫折。此外，你將形成優柔寡斷、沒有地位的自我形象，最後造成前一章討論的那種自我排斥。
　　所以必須排除對「別人給予認可」的需要！這是毫無疑問的。你如果想達到自我實現，就必須從生活中根除它。這種需要是心理上的死巷子，對你絕對沒有好處。
　　人生路上，免不了會遭遇許多不被認可的事。這是人性使然，是「活著」都要繳納的學費，根本無法避免。我曾有一位名叫歐濟的中年男性病患，他擁有典型的需要認可心理。對於所有具爭議性的主題，例如墮胎、節育、中東戰爭、水門事件、政治等，歐濟本來有自己的一套看法，但每次遭到奚落就馬上破功。他花費大量精力，要使每個人都認可他所說和所做的每一件事。有一次他跟岳父講述一件事，過程中提到他堅決主張安樂死，但他一注意到岳父不以為然地皺起眉頭，就立刻修改立場：「我的意思是，如果那個人意識清醒，而且確實一心求死，就可以採用安樂死。」歐濟注意到岳父有同感，才鬆了一口氣。歐濟也對上司表示主張安樂死，但是上司大聲反對：「你怎麼可以這麼說？你不知道那是玩弄上帝嗎？」歐濟無法承受這種反駁的言語，就立即改變立場：「我的意思是，只有在極端狀況下，也就是當病人已被宣布合法死亡時，就可以拔去插頭。」上司終於勉強同意，歐濟才再次擺脫窘境。歐濟又對哥哥聲明他對安樂死的看法，哥哥立刻表示贊同……歐濟鬆了一口氣，這次他很容易就過關，甚至不必改變立場以爭取哥哥的認可。歐濟講述自己平常與人互動的方法時，提到了這些例子，他在社交圈中沒有自己的想法，極需要別人的贊同，所以不斷改變自己的立場，以討好別人。歐濟不存在，存在的只有別人對事情的偶然反應，這些反應不只決定歐濟的感覺，也決定他的想法和說法。別人要歐濟成為什麼樣子，他就是什麼樣子。
　　當尋求認可成為一種需要時，會將真實的可能性抹殺殆盡。如果你需要受到讚美，而且發出那種信號，就沒有人會直率地對待你，你也無法隨時充滿信心地說出你的想法和感覺，你的自我將成為他人看法和偏好的祭品。
　　政客這類人通常不受信任，他們極需要獲得認可，若得不到認可，就會失業。因此，他們通常是見人說人話、見鬼說鬼話。如果發言者說話變來變去，為了討好每個人，以某種巧妙操縱的方式繞著問題說話，就不會有真實性可言。這種行為，在政客身上很容易察覺，但要是出現在自己身上，就很難自我省察了。也許你保留自己的想法是為了安撫某個人，或者，你贊同某個人的意見是怕引起對方的不滿。你知道如果自己受責難就會不快樂，所以就修正行為來避免別人批評。
　　要應付別人的反駁很困難，選擇別人贊同的行為比較容易。但是採取這種容易的方式，等於把別人的意見看得比你的自我評價更重要。這是一種惡性的陷阱，也是在社會中很難避開的陷阱。
　　為了不讓別人的意見控制你，避開「尋求認可」陷阱，我們有必要檢視助長「尋求認可」這種需求的因素。下面我們就簡略瀏覽一下許多「尋求認可」行為的發展過程。