第九章　不要拖延——馬上去做

誤區　希望、但願與也許


　　希望、但願與也許，這三個拖延者的神經質用語，構成了維持拖延行為的支持體系。
　　「我希望事情獲得解決。」
　　「但願事情好轉。」
　　「也許會一切順利。」
　　你可以用這三個詞享受拖延的樂趣，只要你說「也許」「希望」或「但願」，你就可以用這些話當成現在不做的理由。所有的但願和希望都是浪費時間，就像童話世界裡才會出現的那些蠢事。你無法完成任何事情，它們只是方便的逃避託詞，讓你可以不必捲起袖子，開始做你認為很重要的工作。
　　你可以做任何你下定決心要完成的事，你很堅強、有能力，一點也不脆弱。但是你把事情拖到以後再做，就等於是逃避現實、懷疑自己，最重要的是自欺。你的拖延使你在當下無法堅強，只是期盼未來事情能改善。





誤區　惰性是一種生活策略


　　「我等等看，事情會好轉。」這個句子使你在當下保持怠惰，對某些人來說，這變成一種生活方式，他們總是拖延，等待永遠不會到來的那一天。
　　最近我有個病患名叫馬克，他向我抱怨他不愉快的婚姻。馬克五十幾歲，結婚將近三十年。當我們開始談他的婚姻，他表示對婚姻的不渴存在已久。他一度說：「(婚姻)從來沒好過，甚至從一開始就是這樣。」我問馬克，他何以能忍受這些年來的痛苦，他承認說：「我一直希望事情會好轉。」「希望」了近三十年，馬克和他太太仍過得很痛苦。
　　我們更深入地談馬克的生活與婚姻時，他承認他的性無能至少可以追溯到十年以前。我問他有沒有看醫生尋求協助，他說沒有，只是愈來愈逃避房事，希望這個問題會自行消失。馬克重申他原先的論點：「我相信事情會好轉。」
　　馬克和他的婚姻，是一個典型的怠惰個案。他逃避自己的問題，並且用「如果我等等看，不做處理，也許會船到橋頭自然直」這種話，為他的逃避辯護。但是馬克了解，事情永遠不會船到橋頭自然直，而是仍舊保持原狀，頂多是有所改變，但並非好轉。事情本身(環境、情況、事件、人)不會自行改善，如果你的生活改善，那是因為你做了某些建設性的事，才使它好轉。
　　我們來進一步看看這種拖延的行為，以及如何利用某些相當簡單的解決方法排除拖延的行為。這是你不用花太多「腦力」就可以清除的誤區，因為它是你自己造成的，沒有任何文化來增強它，不像許多其他誤區都有文化因素。





誤區　拖延的作用


　　美國作家唐納·馬奎斯把「拖延」稱為「設法跟上昨天的藝術」。對這句話，我要補充說，它也是「逃避今天的藝術」，這就是拖延的運作方式。你知道你有些事想做，並不是因為別人叫你做，而是因為它們是你深思熟慮後的選擇。然而，其中有許多事情從未被完成，儘管你告訴自己，它們日後會被完成。下決心在未來做你現在可以做的事情，而非現在就去做，是一項可接受的替代方式，讓你能夠欺騙自己：你沒有做本來要做的事，並不是一種自我妥協。這套方便使用的體系運作方式如下：「我知道我必須做那件事，但我很怕做不好，也怕自己不喜歡做。因此我告訴自己，我以後會做，這樣我就不必對自己承認我不準備做，用這種方式比較容易自我接受。」當你面臨必須做自己不樂見或很困難的事時，這是個不甚合理但很便於使用的思維方式。
　　如果你現在是以某種方式生活，卻說將來你要以另一種方式生活，這種拖延都是空洞的。你只是個老是拖延，從不會把事情做好的人。
　　當然，拖延有程度之別。有些人可能把事情拖到某個時候，然後又趕在期限之前完成。這也是一種常見的自欺方式。如果你讓自己只有少之又少的時間動手，那麼你就可以對自己說「時間根本不夠」，藉此為草率得來的結果或是不夠出色的成績辯護。其實你有大把的時間。你知道有些大忙人都能把事情做好，但如果你把時間花在抱怨有多少事要做上(其實是拖延)，當下就沒有時間做事了。
　　我曾有位同事是拖延專家，他老是忙著找生意，而且一直說他有好多事要做。當他滔滔不絕地說話時，別人光是想像他的生活步調就感到厭煩。但是仔細觀察，就會發現他實際上說得多、做得少。他心裡有無數個計劃，卻從不認真執行。我想，他每晚睡覺前一定騙自己，向自己保證，明天會把事情完成。如果不這樣自欺，他怎麼入睡？他也可能知道自己不會做，但只要他發誓他會做，他就可以在當下高枕無憂了。
　　一般人未必是人如其言。要看一個人是怎麼樣的人，觀其行比聽其言更準確。你現在的所作所為，是你為人的唯一指標。愛默生說：
　　你什麼都不用說。你是什麼樣的人，此刻顯而易見，比你說得更清楚，所以我沒辦法聽你說的辯解之詞。
　　下次，當你明知自己不會去做某件事，卻又說會把它做好時，要記住這些話，這些話是解決拖延的良方。





誤區　批評者與實實在在做事者


　　把拖延當作生活方式，是你用來逃避做事的一種技巧，不做事的人通常是會批評的人，也就是袖手旁觀、看別人做，然後還冷靜地談論對方做得如何的人。做個批評者很容易，但做實實在在做事者需要努力、冒險與改變。
　　我們的文化中充斥著批評的人，我們甚至花錢去聽他們批評。
　　觀察你自己與周遭的人，注意一下有多少社交活動是用在批評上。為什麼？因為談論別人表現如何，顯然比自己動手去做容易得多。注意那些真正的冠軍，也就是長期維持卓越水平的人物，例如美國職棒全壘打王亨利·亞倫、美國著名節目主持人強尼·卡森、世界西洋棋冠軍鮑比·費舍爾、美國國寶級女演員凱薩琳·赫本、重量級拳王喬·路易斯等。最高水準的實實在在做事者，各個項目的冠軍，他們有整天閒坐著炮轟別人嗎？世上真正的實實在在做事者沒有時間批評別人，他們忙得不可開交，有太多事要做。他們會幫助那些能力不足的人，而非批評他們。
　　建設性的批評可能有用，但如果你選擇扮演觀察者而非實實在在做事者，你就不會成長。此外，你可能用批評來赦免自己，讓自己不必為欠缺效率負責，並將責任推給真正努力做事的人。你可以學著不去理會那些挑剔者與自封為批評家的人，你的第一項策略，是承認自己也有同樣的行為，並下定決心徹底排除它們，這樣你就會是實實在在做事者，而非只會拖延的批評者。





誤區　無聊是拖延的產物


　　生活永遠不會無聊，有些人卻選擇感到無聊，無聊代表你無法以滿足自我的方式運用當下。無聊是一種選擇，是你自找的，無聊也是對自己不利的一種行為，但你可以把它從生活中排除。當你拖延時，你把當下用在無所事事上，而不是去做事，自然就導致無聊。一般人往往將無聊歸咎於環境，比如，「這個小鎮真是沉悶乏味」或是「那個演講人講得很枯燥」。這個小鎮或演講人永遠不會沉悶乏味，是你自己感到無聊。在那個時候，你可以動點腦筋和精力做其他事情，以消除沉悶無聊。
　　英國作家塞繆爾·巴特勒說：「讓自己感到沉悶無聊的人，甚至比令人覺得沉悶無聊的人更討厭。」現在就去做你選擇要做的事，或者，現在就用充滿創意的新方式動腦，這樣你就可以確保，你再也不會自己選擇沉悶無聊了。一如既往，抉擇操之在你。





誤區　典型的拖延行為


　　以下幾種狀況，選擇拖延遠比選擇行動來得容易。
　　·持續做你覺得自己被卡住，無法成長的工作。
　　·維持已經惡化的關係。維持婚姻(或不婚)，只是期待情形會改善。
　　·不解決關係中的各種困難，例如性的問題、害羞或恐懼症，只是等問題自行改善，卻不試著採取建設性的行動。
　　·不處理酗酒、吸毒、濫用藥物或抽菸等成癮問題，只說「我準備好了就會戒掉」。但你心裡知道這是在拖延，因為你懷疑自己做不到。
　　·遲遲不做困難或微小的工作，例如清掃、修理、縫紉、除草、粉刷等。你在乎它們是否能完成，但你似乎覺得如果等久一點，這些事自然會自己完成。
　　·避免與權威人物、朋友、情人、銷售員或服務員對立，就算這種對立可能改善關係或服務，你還是只是等著大事化小，小事化無，到最後什麼也不做。
　　·害怕遷居。可能一輩子都住在同一個地方。
　　·不肯花一天甚至只是一小時與孩子共處，因為你有太多工作，或是有要事無法分身。同樣，不肯跟所愛的人外出吃晚餐或看電影、球賽，永遠用「我很忙」為藉口拖延。
　　·決定明天或下週開始節食。拖延比開始做容易，所以你說：「我明天再開始。」結果那一天永遠不會來到。
　　·把想睡覺或疲倦當作拖延的理由，你有沒有注意到，當你要做自己不喜歡做或困難的事時，你有多疲倦？一點點疲倦就可以變成絕佳的拖延工具。
　　·面臨令人不安或棘手的工作時，就變得病懨懨的。「身體這麼不舒服，怎麼可能現在做這件事？」就像上述的倦怠一樣，不舒服也是一種拖延技巧。
　　·「我沒有時間做」策略，利用這種策略，辯稱你不想做某件事是因為工作已經排滿，但你的工作安排總是有空間容納你真正想做的事。
　　·經常期盼假期或夢幻之旅。或許明年你就能體驗到那種美妙的生活了。
　　·愛批評人，用批評別人來掩飾自己不做的事實。
　　·懷疑身體有毛病時，不肯體檢，認為只要拖延，就不必面對可能有病的事實。
　　·不敢對你喜歡的人採取行動。其實你很想行動，但你寧可等待，希望事情自然地迎刃而解。
　　·生活中隨時都感到煩悶，這只是一種拖延方式，把煩悶當作不嘗試更刺激事物的理由。
　　·訂立規律的運動計劃，但從不實行。「我馬上開始……下週吧。」
　　·完全為了孩子而生活，總是把自己的快樂擱在一旁。心裡老想著，我們要操心孩子的教育問題，哪裡能夠去度假？





誤區　繼續拖延下去的理由


　　拖延的託詞，是由一分自欺、兩分逃避構成的，以下是讓你持續拖延的最重要心理效益。
　　·最明顯的是，拖延讓你能夠逃避不愉快的活動，其中有些可能是你不敢做，或是有點想做又有點不想做的。記住，沒有什麼事是黑白分明的。
　　·可能自欺會讓你心安。自欺可以讓你不用承認自己現在不是「實實在在做事者」。
　　·只要繼續拖延，就能夠永遠保持原狀，也因此能夠排除改變以及一切隨改變而來的風險。
　　·若感到煩悶就可以將自己的不快樂歸咎於別人或別的事，進而把責任從自己轉移到令人厭煩的活動上。
　　·做個批評者，就可以藉著犧牲別人來感受自己的重要性。這種方法讓你利用其他人的表現，作為提升你在自己心中地位的墊腳石。這也是自欺。
　　·等待事情好轉，這樣你就可以把自己的不快樂歸咎於這個世界，因為事情似乎從未為你有所突破。這也是不做事的一個好策略。
　　·避免參加一切有風險的活動，藉此避免失敗。這樣一來，你就永遠不必面對自我懷疑。
　　·希望會發生某事(這是聖誕老公公式的幻想)，使你能夠回到安全而且受保護的童年時期。
　　·為沒有做你希望做的事而焦急，這樣能夠贏得別人的同情，同時也為自己感到遺憾。
　　·如果你拖延很久，最後只剩少得可憐的時間去做，你就可以為自己低劣或是令人難以接受的表現找到藉口。「但我就是沒有足夠時間做。」
　　·拖延，或許就能找別人幫你做，因此，拖延變成操縱別人的方法。
　　·拖延讓你能欺騙自己是某種樣子的人，而不是現在真實的樣子。
　　·不做事就可以避免成功，不成功就可以不必自鳴得意，也不必接受隨著成功而來的一切持續的責任。
　　你已經對你拖延的原因有了一些了解，現在可以開始著手排除這個對自己有害的誤區了。





誤區　排除拖延行為的一些技巧


　　·下定決心，一次只好好活五分鐘，不要想長期的工作，只想現在，試著利用五分鐘做你想做的事，不要拖延任何能為你帶來滿足的事。
　　·坐下來動手做你一直拖延的事。開始寫一封信或一本書，你會發現，拖延其實是不必要的，因為一旦你放棄拖延的習慣，你很可能會覺得，這個工作令人愉快。只要有了開端，就會幫助你排除對整個計劃的焦慮。
　　·自問：「如果我開始進行現在拖著沒做的事，最糟的結果是什麼？」答案通常太過微不足道，這樣可能會刺激你展開行動。評估一下你的恐懼，就會發現再也沒有拖延的理由。
　　·給自己一個指定時段(例如週三晚上十點到十點十五分)，全心做你一直拖延沒做的工作。你會發現，用十五分鐘全心投入，往往足以幫你克服拖延的障礙。
　　·把自己想成是非常重要的人，不能因為要做的事還沒做而生活在焦慮中。所以下一次你知道自己因為拖延而不安時，就要提醒自己，愛自己的人不會用「拖延」這種方式自我傷害。
　　·仔細檢視你的現在，確定你現在在逃避什麼，並開始處理對高效益生活的恐懼。拖延是用「對未來事情的焦慮」來代替「現在」。如果事情變成「現在」，那麼按照定義，焦慮一定會消失。
　　·戒菸……現在就戒！節食……現在開始！戒酒……從這秒開始。放下這本書，做三個伏地挺身，當作運動計劃的開始。這就是處理問題的方法……現在就做！展開行動！唯一阻礙你的就是你自己，以及你自己所做的神經質選擇，因為你不相信你真是那麼強。多簡單啊……只要做就對了！
　　·在之前讓你覺得厭煩的環境中，開始動腦發揮創意。在會議上，提出確切的疑問，改變沉悶的氣氛，或是以令人興奮的方式，把心思轉到別處，例如寫一首詩，或是倒背二十五個數字，純粹為了訓練自己的記憶力。下定決心不要再感到煩悶。
　　·當有人開始批評你時，問對方：「你認為我現在需要批評嗎？」或者，當你發現自己也在批評別人時，問你的同伴是否願意聽你批評別人，如果他表示願意，問他原因。這有助於幫你從批評者轉移到實實在在做事者的行列。
　　·仔細檢視你的人生。如果你只剩六個月壽命，你是不是正在做你選擇要做的事？如果不是，你最好立刻開始做，因為那是你僅有的時間。如果時間是無限的，三十年或六個月就沒有差別，但你的人生只是滄海一粟，拖延是毫無意義的。
　　·提起勇氣去做你一直在逃避的事，一次有勇氣的行為可以排除所有的恐懼。別告訴自己一定要做好，提醒自己，實際去做更為重要。
　　·下決心在上床就寢之前不要覺得疲倦。不要讓自己用疲勞、生病為由來逃避或拖延某事。你可能會發現，當你不再以身體為藉口逃避工作時，你身體的問題就「神奇地」消失了。
　　·將「希望」「但願」「也許」等字眼從你的用語中排除。這些都是拖延的工具，如果你發現這些字眼又悄悄出現，就立刻用別的詞代替。例如，把「我希望事情會解決」換成「我會讓事情解決」，把「但願事情會改善」換成「我準備做下列事情，以確保自己覺得好些」，把「也許會一切順利」換成「我會讓事情順利」。
　　·記錄你自己抱怨或批評的行為。藉著把這些行為寫下來，你會看到自己的生活中存在哪些批評行為，包括頻率、形態，以及相關的人與事。你也會阻止自己批評，因為要把這些行為記錄到日誌中，是很痛苦的。
　　·如果你拖延的事牽涉別人(例如某項行動、性的問題、新工作)，那就要和所有相關的人談談，問他們的意見。要有勇氣談論自己的恐懼，看看拖延的理由是否只是你一廂情願的想法。尋求好友協助解決拖延問題，讓這項行動成為一種共同的努力，因為找人分攤隨拖延而來的焦慮，大部分的焦慮感很快就會消散。
　　·和你所愛的人寫下一份契約書，在契約書裡，你會履行你想要兌現但一直拖延的諾言。雙方各執一份契約副本，並約定好不履行契約的罰則。不管事關球賽，外出吃晚飯、度假或是看電影，你將會發現這種策略很有幫助，而且使人獲益匪淺，因為你參與了自己也覺得很有趣的活動。
　　如果你想讓世界改變，不要光是抱怨，要做點事。拖延總是會帶來各種焦慮，令人停滯不前，別把你的當下耗費在這種焦慮上，要控制這種危險的誤區，就要活在當下！當個實實在在做事者，不要當個幻想家或批評者。
　　 　　在任何關係裡，兩人「合為一體」，到最後仍然是兩人「各占一半」。
　　脫離心理上的安樂窩，是生活中的苦差事之一。依賴就像毒蛇，以許許多多的方式侵入生活。許多人會從別人的依賴心理獲得好處，所以要完全排除依賴心理就更加困難。心理上的獨立，意思是完全擺脫所有義務關係，行為不受人指揮；也就是說，如果義務關係不存在，你就不必去做你原本不會選擇去做的事。離巢特別困難，因為社會教我們要在一些特別的關係中實現某些期望，這些關係包括與父母、子女、權威人物，以及另一半的。
　　離巢是指做你自己，自力更生，並選擇你想要的行為，不是指斷絕任何關係。如果你喜歡自己和別人的互動方式，而且這種方式不會干擾你自己的目標，你當然可以珍惜而非改變它。心理上的依賴指的是當你處在沒有選擇餘地的關係中，你有義務成為你不想成為的樣子，而且你憎惡自己被迫採取的行事方式，這也是本章這種誤區的主要內容，類似第3章討論的尋求認可行為。如果你想要某種關係，那不算不健康，但如果你需要或被迫接受這種關係，隨後又感到憎惡，那麼你就是處在對自己不利的誤區了。因此，問題出在義務，而非關係本身上。義務使人產生內疚與依賴，選擇則會培育愛與獨立。心理上的依賴關係並沒有選擇可言，因此，這類關係裡總會有憤怒與反感存在。
　　心理上獨立，就不需要別人。我不是說「不想要」別人，而是說「不需要」別人。無欲則剛，一有需要，就會變得脆弱，淪為奴隸。如果你需要的人離你而去，改變心意，或過世，那時你必然會被迫停滯不前、崩潰，甚至死亡。但社會教導我們在心理上必須依賴父母，以及之後遇到的許多人，你在許多重要關係上，可能仍像幼鳥一樣張大嘴巴，等著蟲子吃。你覺得你必須做某件事，只因為在某項特殊關係中，別人預期你會去做。而你做了，心裡感到憎恨，不做，心裡又會感到內疚，那麼你就可以認定自己還有待努力，才能夠排除這個誤區。
　　排除心理依賴，要從家庭開始，從你小時候你父母對待你的方式，以及現在你對待自己孩子的方式開始。你今天的腦中有多少心理依賴句？其中有多少句你會用在孩子身上？