第三章　不需要別人的認可

誤區　尋求認可的軌跡


　　對認可的需求，是基於一個簡單的假設：「不要相信自己，先聽聽別人的說法。」我們的文化強調尋求認可的行為是一種生活標準，獨立思考不僅不符合傳統，也是社會堡壘制度的敵人。如果你在這樣的社會中成長，就會感染這種特性。「不以自己的名起誓(不要對自己深信不疑)」就是這種需求的本質，我們的文化不斷地強化這樣的觀點，把別人的意見看得比自己的意見重要，如果得不到別人的贊同，你就有各種理由覺得沮喪、沒價值或內疚，因為別人比你更重要。
　　給予認可，可以成為一大操縱因素。你的價值存在於別人身上，如果他們不提供認可，你就一無所有，變得沒有價值。就這樣，你愈需要奉承，就愈會被人操縱。任何朝「自我認可且不依賴別人意見」這個方向前進的腳步，都是遠離別人控制之舉。然而，這種確保擺脫他人的健全行為卻被貼上自私、冷漠、輕率等標籤。想了解這種惡性的操縱循環，可以從「尋求認可」的文化訊息著手。從你小時候起，這些訊息便開始大量地向你轟炸，至今仍持續不輟。





誤區　童年時期尋求家人認可的訊息


　　在此必須強調，孩童在個性形成時期，確實需要重要成人(父母)的接納，但父母不應該根據孩子是否行為合宜來給予認可或否定，也不應該要求孩子在說話、思考、感覺或做事上全都要先得到贊同。自立是可以從嬰兒床上就開始教起的，不要將尋求別人認可與尋求別人的愛混為一談。為了鼓勵小孩長大之後不需要人認可，從一開始就給予孩子充分的認可，是有幫助的。如果在成長過程中，孩子覺得一定要先得到父母許可才能夠思考或行動，就等於早早種下自我懷疑的神經質種子。尋求認可成為一種有害的需求，是指孩子習慣每件事都先徵詢爸媽的意見，而不是在健全的發展下，想得到父母的關愛與接納。
　　我們的文化大多會教孩子凡事問人，而不是相信自己的判斷。每件事都問爸媽，像是「我吃什麼？」「什麼時候吃？」「吃多少？」都要先問媽媽。還有「我可以跟誰玩？」「什麼時候？」「在哪裡？」或是媽媽說：「這是你的房間，但你必須照這樣收拾好——衣服掛起來，床鋪整理好，玩具收到玩具箱，等等。」
　　下面是另一種對話，這也會加強依賴性及尋求認可的行為：
　　「你喜歡穿什麼衣服就穿什麼。」
　　「媽，你喜歡這件衣服嗎？」
　　「不好，寶貝！條紋上衣和圓點圖案的褲子根本不搭！回去換一件罩衫或長褲才相配。」
　　一週後……
　　「媽，我該穿什麼衣服？」
　　「我不是告訴過你，你愛穿什麼就穿什麼嗎？為什麼老是問我？」
　　為什麼……
　　雜貨店裡，一位店員問小女孩：「你想買包糖吃嗎？」小女孩看著媽媽，問：「我要不要買糖吃？」她已經學會凡事都先問父母，包括要不要什麼東西。從玩、吃、睡，以至交友、思考，一般家庭很少將「自立」的訊息傳達給孩子。這源自父母根本的想法：小孩是他們的所有物。父母不幫助孩子獨立思考、解決自身問題、培養自信，反而往往把孩子看成自己的財產。
　　紀伯倫在詩集《先知》中，生動地描述了被視為父母的財產的孩子：
　　你的孩子並不是你的孩子，
　　他們是生命之火的兒女。
　　他們通過你來到人世，但不是你的化身；
　　他們和你生活在一起，但並不屬於你。
　　這種做法產生的結果，在每個「依賴性強」的孩子身上顯而易見。媽媽變成裁判，經常要排解紛爭，弟弟搗蛋時，她也是可以告密的對象，她必須替孩子思考、感覺和行事：別自己解決問題，爸爸或媽媽會替你做；別自行做出自己有能力做的決定，先問問別人。
　　可是孩子們會抗拒被塑造成尋求認可的人，這種例子多不勝數。許多父母告訴我他們在廁所訓練孩子坐馬桶時的經驗。孩子似乎知道父母對他的要求，他們也知道孩子有控制肛門括約肌的能力，但孩子固執地故意不遵守要求。這是孩子第一次真正抗拒凡事需要取得父母的認可，其內在的含義是：「你可以告訴我吃什麼、穿什麼、跟誰玩、什麼時候睡覺、什麼時候進來、玩具放在哪裡，甚至想什麼。但是，我會大便，我準備好時，自然會拉出來。」這是孩子第一次成功抗拒取得父母認可。
　　你小時候會想自行思考，依賴自己。當你還很小的時候，如果爸爸幫你穿衣服，你會說：「我會自己穿。」但你得到的回答通常是：「我幫你穿。我們沒時間等你穿好。」或是：「你還太小。」於是，你小時候心中存在的獨立火花、做自己主人的期望，通常會因為依賴爸媽而減弱：如果你(孩子)不這樣做，我們(父母)就不認可你，而我們不認可你時，你一定也不認可自己。家庭是以善意、依賴及尋求認可的形式養育孩子的，父母不希望孩子受到傷害，所以一心保護他們避開危險，但事與願違，孩子在該奮鬥時(解決自己的爭端、應付別人的侮辱、爭取榮譽、自食其力等)不知該如何自立自強，所以一輩子都不可能建立獨立自主的行為。
　　即使你可能已經不記得了，但許多尋求認可的訊息都是在童年時期被灌輸到你腦中的。雖然「先問爸媽意見」對你自身的安全和健康很重要，但傳達給你的其他訊息教導你一個重要觀念——適當的行為，是能贏得認可的行為。那種認可本應與生俱來，後來卻變成視你能否取悅別人而定。這裡要強調的是，認可並非不重要，更確切地說，應該盡情給予孩子認可，但不可當作得體行為的獎勵品，且絕不應該鼓勵孩子把自尊與別人的認可混為一談。





誤區　學校裡的尋求認可訊息


　　你離家求學，進入一個教育機構，這個機構的目的顯然在於灌輸尋求認可的想法與行為，做什麼事都要先請求許可，絕不能仰賴自己的判斷力，想上廁所要取得老師的同意，要坐在規定的座位，別隨便離開以免遭到處罰，事事都要由別人來管控。學校沒教你自主思考，而是教你不要為自己思考。將紙張折出十六個方格，而且不能在折線上寫字，今晚溫習第1、2章，練習這些字的拼法，照這樣畫，閱讀那部分，你學的都是服從；如果有疑問，就請教老師；如果惹惱老師，甚至更糟的是惹校長生氣，他們一定要你內疚反省好幾個月。成績單就是傳遞給父母的訊息，告訴他們，你在學校得到多少認可。
　　你所就讀的學校的教育理念，很可能是在督察團訪問的壓力之下寫成的，如果你檢視內容，很可能會看到如下的陳述……
　　安尼輝爾中學深信，每位學生都應有全面的發展。課程的安排，旨在符合學生個別的需求。我們致力於促進學生的自我實現和個別發展……
　　但是有多少學校或老師敢落實這些話？任何學生若是開始顯露自我實現與自主的跡象，一定很快就會被教訓一頓。凡事特立獨行、愛自己、不易內疚和憂慮的學生，一律被稱為搗蛋鬼。
　　學校不擅長處理這些顯露獨立思考跡象的學生。在大多數學校中，尋求認可才是成功之道。常有人說，某某人很會拍馬屁，是老師的寵兒，這些說法其來有自，如果你得到老師的稱讚，照他們的指示去做，唸規定的課程，你就成功了。由於現實中處處都不鼓勵獨立自主，對認可的需求就變得十分強烈。
　　及至進入中學，學生通常已經在「尋求認可」上學到一些心得。高中的升學顧問詢問學生要修哪些課程時，學生會回答：「我不知道，請你告訴我需要修哪些課。」他對於要修什麼課可能難以抉擇，而且會覺得由別人為他做決定比較讓人放心。在課堂上，他學會不要質疑師長所說的話。他學會正確地寫作文，並正確解讀《哈姆雷特》；寫報告時，不要根據自己的判斷和意見，而是要引用別人的話和能夠證明本身說法的參考數據，如果沒有學會這些事，就會受懲罰，包括成績不好和師長不認可。現在畢業的日子到來了，他發現自己很難下決定，因為從小學到高中這十二年來，都是別人告訴他怎麼想、想什麼。他一直被灌輸「凡事先問老師」，如今要畢業了，卻無法自行思考。所以他渴望得到認可，也學到「別人的認可等於成功和快樂」。
　　上了大學，同樣的灌輸模式繼續進行。寫兩篇學期報告，要用正確格式，設好邊界，要打字，要有緒論、主體、結論，參閱某些章節……就像大型生產線一樣，照著去做，討好教授，就成功了。如果學生終於碰到某一門課的教授說：「這學期你們可以研究自己有興趣的領域。我會協助你們選擇和追求你們有興趣的題材，不過這是你們自己的學業，你可以隨自己的意思去做，我會盡可能協助你們。」結果大家開始慌了。「可是我們得交幾篇報告？」「交期是什麼時候？」「要打字嗎？」「我們該看哪些書？」「有幾次考試？」「出哪種考題？」「報告篇幅要多長？」「格式怎麼定？」「我必須天天來上課嗎？」
　　這些都是習慣尋求認可的人提出的問題。從上述的教育方式來看，這一點也不奇怪。學生已經被訓練成為別人、為討好教授、為達到別人所定的標準而做事。整套體系要求人們尋求認可以獲得生存，上面這些學生提出的問題，就是這個體系的最後產物，他害怕自行思考，而照別人的期望去做容易得多，也安全得多。





誤區　其他組織中的尋求認可訊息


　　我們也從其他來源感染了尋求認可的症狀。當然，在這方面，教會的影響力不容小覷。你必須取悅耶和華、耶穌，或除了自己之外的某個人。教會領袖往往誤解了偉大宗教領袖的教誨，試圖利用「人們懼怕報應」作為武器來勸人信教。因此，一個人的行為合乎道德，並不是因為他相信這對他來說是合宜的，而是因為上帝要他這樣做；如果心中存有疑慮，就應該參考戒律，而不是你自己或你的信念。採取這種做法，是因為別人告訴你要如此，如果不這樣做就會受到懲罰，而不是因為你知道對你而言這是正確的行為。有組織的宗教所要求的，是你尋求認可的需要，它引發的行為或許和你原有的選擇相同，卻不是出於你的自由選擇。
　　最美好的宗教體驗，是自己當自己的嚮導，不需要外力的認可。對自我而言，它是真正的宗教，在這種宗教裡，個人根據自己的良知和所處文化的適用法律決定自己的行為，而不是由他人命令指示應該如何做。仔細檢視耶穌的言行，可以發現耶穌是非常講求自我實現的人，他教人信賴自己，不要害怕遭到反對。但許多信徒將他的教誨扭曲為恐懼與自我憎恨的教義問答集。
　　有些機構運用「尋求認可」作為服從的動機，政府即為一例。「不要信任自己，你沒有獨力運作的技能與資金，我們會好好照顧你，預扣你的稅款，以免你在繳稅期限前將它花掉。我們會強迫你加入社會安全制度，因為你無法為自己做決定，或為自己存錢。你不必為自己思考，我們會幫你管控生活。」因此，你從許多例子可以看到，政府如何超越自己的職責，提供必要的服務並管理社會。
　　書籍中列出的規則，比違反這些規則的人還多。如果有人決定強制執行既有的每一項法規，你會發現自己每天違反數百次。某人已經決定你何時才能購物，在某些日子的特定時候不應該喝酒。任何事物都有規範存在，包括在特定地點、特定時間可以穿什麼，可以如何享受性愛，可以說什麼，以及可以在何處行走。幸好這些規則大多不是強制性的。然而，規則制定者往往是自認為知道什麼對你好、比你自己更能替你決定的人。
　　每天我們都會受到數千則文化訊息的轟炸，這些訊息鼓勵我們尋求認可。我們每天聽的歌充滿抒情的尋求認可的訊息，尤其是過去三十年美國的暢銷「流行」歌曲。那些甜蜜無害的歌詞所具備的殺傷力，超出我們的理解。以下大致列出一些歌詞。這些歌詞傳達的訊息是，某人或某事比「我」重要，沒有那個特別的人支持，「我」就崩潰了。
　　·如果生活中沒有你，我就活不下去。
　　·你使我欣喜若狂。
　　·你使我感覺像個真女人。
　　·有人關愛才有價值。
　　·一切全看你。
　　·你令我重獲新生。
　　·只要他需要我。
　　·如果你離開。
　　·需要別人的人。
　　·你是我生命中的陽光。
　　·沒有別人能像你般使我感到生命多麼燦爛。
　　·沒有你，我什麼都不是。
　　也許你下次聽到一首傳達尋求認可訊息的歌曲時，可以嘗試一項練習。首先，看看那些歌詞，它們反映出人們教導你感覺的方式，那就是：如果別人不認可你，或是讓你失望，你就不能成功。接著重寫這些歌，以符合自我超越的心態，而非尋求別人認可。例如：
　　·我使自己感覺像個真正的女人，這與你無關。
　　·我選擇愛你。那時我想這麼做，但現在我改變心意了。
　　·需要別人的人是世上最不幸的人。但渴望愛與歡笑的人會使自己快樂。
　　·我讓自己欣喜若狂，因為我對自己說了關於你的事。
　　·我是自己生命中的陽光，有了你，生命甚至更加明亮。
　　·我可以不再愛你，但現在我選擇不這樣。
　　雖然這種歌顯然不會暢銷，但至少你已經開始把聽來的潛意識訊息重新調整，改變從文化中學會的思維方式。「沒有你，我什麼都不是」必須改成「沒有我，我什麼都不是，但有了你，此刻變得非常美好」。
　　電視廣告格外鼓吹你尋求認可的想法。在這些廣告短劇中，有許多手法是製造商藉著加強「別人的看法比你的看法更重要」這個觀念，操縱你購買產品。
　　比方說有幾個朋友下午到你家來打橋牌，看看以下這段對話：
　　第一位朋友(嗅一嗅，以很不贊同的語氣說)：「是昨晚的炸魚嗎？」
　　第二位朋友(以同樣無法接受的語氣說)：「我知道了，喬治還是在抽雪茄。」
　　你看起來難過、煩惱，而且受挫，因為別人對你家中的氣味不以為然。
　　心理訊息：「別人對你的想法，比你對自己的想法更重要，因此，如果你不能取悅你的朋友，就會覺得難過。」
　　再看看下面兩則短劇和其中的訊息：
　　1.在龍蝦大餐宴會上，女服務生把餐巾圍在一位女顧客的脖子上，並且告訴她：「要圍在衣領上。」這位女顧客一想到自己未獲得某位陌生女侍的認可，就羞愧得不知如何是好。
　　2.有名婦女一想到如果自己穿條鬆垮垮的褲襪朋友會怎麼看她，就畏縮了起來。她想：「如果他們對我的看法不佳，我不能忍受。我必須獲得他們的認可，所以我得購買這種品牌，而不買那種。」
　　漱口水、牙膏、除臭劑和特殊香氛的廣告，都充滿了「你必須獲得認可」的心理訊息，而得到認可的方式，就是購買這種產品。為什麼廣告商會採用這種戰術？因為它們有效，能把產品賣出去。廣告商明白，社會到處都是「受接納」的需求，人人都受這種氣氛感染，因此廣告商利用這種需求，創造出可以傳達訊息的簡短喜劇。
　　情況就是這樣，我們的文化獎勵和鼓勵尋求認可。如果你發現自己太過在意別人的想法，這一點都不奇怪，你已經習慣這樣做。即使你的家人意識到有必要協助你自立自信，但連帶的文化因素也阻礙了他們。不過，你不必堅持這種尋求認可的行為，正如你努力改掉自貶的習慣，你也可以根除尋求認可的習慣。在《傻瓜威爾遜》一書中，馬克·吐溫恰如其分地描述了如何打破尋求認同之類的習慣模式：「習慣就是習慣，任何人都無法把它一下子扔出窗外，而是要慢慢哄它下樓，一步一步來。」





誤區　一步一步改掉積習


　　看看這個世界運作的方式，簡而言之，你永遠無法取悅每一個人。事實上，如果你能取悅一半的人，就已經做得相當好了。這不算什麼祕密。你要知道，在你的世界裡，至少有一半的人不同意你半數以上的言論。如果這一點成立，那麼無論你表示什麼意見，至少有一半的機率會遭到非難。只要看看就算在壓倒性勝利的選舉中，還有百分之四十四的選民反對勝選者，就知道了。
　　有了這種認知，你就可以開始以新觀點來看別人的不認可。有人不認可你說的話，你不必覺得受傷，也不必立刻改弦易轍去迎合對方；你可以提醒自己，你只是碰上百分之五十不認可你的人的其中一個。無論感覺什麼、想什麼、說什麼或是做什麼，總是會遭到一些反對，了解這一點，就是走出失望隧道的途徑。預料到這一點，就不會因此傷害自己，也不會因為一個想法或感覺被否定，就認為自己遭到否定。
　　你絕對不可能避免被人反對，無論你有多想要擺脫這種情況。你的每一項意見，都不免會碰到有人持相反的觀點。林肯在白宮的一次談話中曾說：
　　……就算我看過甚至回應所有對我的攻擊言辭，這家店(政府)仍很可能會因為其他事情而關門大吉。我盡我所知、盡我所能地做，堅持到底。若是結果證明我是對的，所有反對我的說法都微不足道；要是結果證明我錯了，就算有十位天使發誓說我是對的，也無濟於事。





誤區　典型尋求認可行為的一些例子


　　就如同自我排斥一樣，尋求認可也包括了許多對自己不利的行為。最常見的尋求認可行為如下：
　　·改變立場或改變原來相信的事，因為有人表現出不贊同的跡象。
　　·刻意修飾說辭，以免對方有不悅的反應。
　　·逢迎拍馬，讓別人喜歡你。
　　·有人不同意你的想法時，你便覺得沮喪或焦慮。
　　·有人與你意見相左時，你便覺得被侮辱或被看低。
　　·給別人貼上「勢利小人」或「狂妄自大」等標籤，這等於是說：「請多注意我。」
　　·即使根本不認可別人所說的，還是表示同意或點頭。
　　·人云亦云，對於「不能說不」感到氣憤。
　　·被精明的售貨員唬住，買下你並不想買的東西；或是害怕拿回家，因為另一半不喜歡你這樣。
　　·在餐廳裡勉強吃下一客不是按你指定的方式烹調的牛排，因為擔心退回去，侍者會不高興。
　　·說些言不由衷的話，以免惹人討厭。
　　·傳播有關死訊、離婚、搶劫等壞消息，享受被人注意的快感。
　　·徵得生活中某個重要人士的同意才說話、買東西或做任何事，因為你怕那個人不高興。
　　·動不動就說抱歉，常說「對不起」，想要讓別人原諒你，並隨時認可你。
　　·故意標新立異以引起注意，這與為了讓人認可而盲從一樣神經質。因此，穿著晚禮服時腳套網球鞋，或是用手抓馬鈴薯泥吃，想要別人注意你，都是在尋求認可。
　　·在所有場合都以生病為由遲到。遲到就一定會被人看到，那是一種尋求認可的方法，可使每個人注意你。你這樣做可能是想要突顯自己，但如此一來，你就被注意你的人所控制。
　　·「假裝」對某件你一無所知的事情很了解，藉此讓人對你印象深刻。
　　·讓自己處在受人認可的狀態，藉此博取稱讚，如果沒有獲得稱讚，就感到難過。
　　·你尊重的某個人和你觀點不同，並且向你表達他的想法，你因此感到不開心。
　　顯然，這張清單可以不斷地列下去。尋求認可是世界每個角落都可以看到的文化現象，只有當它成為一種需要，才會令人厭煩。當然，尋求認可若成為一種需要，就等於放棄自己，並將你如何感覺的責任，交到你尋求認可的人手中。





誤區　尋求認可的心理效益


　　檢視這種對自己不利的行為的起因，有助於提出一些策略來排除「尋求認可」的需求。以下這些比較常見的原因，本質上大多是出於神經質。將「尋求認可」視為需求可能帶來的「效益」包括：
　　·要別人為你的感覺負責。如果你有卑微、受傷、沮喪等感覺，是因為別人不認可你，該為你的感覺負責的是他們，而不是你。
　　·如果因為他們不認可你而必須為你的感覺負責，那麼要你做任何改變都是不可能的，因為你會這樣感覺都是他們的錯，所以他們也應該為你的一成不變負責。因此，尋求認可的行為可以讓你避免改變。
　　·只要有他們負責，而你又不求改變，你就不必冒任何險。同時，若尋求認可成為你的生活方式，你在生活中自然會避免任何有風險的活動。
　　·加強可憐的自我印象，因而越來越自憐與無所作為。如果你不需要認可，當你得不到認可時，就不會自憐。
　　·加強別人必須照顧你的想法，這樣你就可以回到兒時，受到寵溺、保護，以及控制。
　　·把你不好的感覺歸咎於別人，這樣就可以為生活中你不喜歡的任何事創造代罪羔羊。
　　·自我欺騙。認為自己被你感覺比自己更重要的人喜歡，所以即使你內心很不滿，外表卻顯得很愉快。只要認為別人更重要，外在表現也就更為重要。
　　·因別人注意你而獲得安慰。別人注意你，讓你可以對其他同樣尋求認可的朋友吹噓。
　　·融入讚賞這種行為的文化，可以為你贏得許多人的好感。
　　這些神經質行為的效益，顯然與自我憎惡的效益類似。事實上，「逃避責任、改變與冒險」這項主題，是本書提到的一切自毀思想和行為的核心。撇開這一切奇怪的診斷用語，由於路徑依賴，堅持負面行為顯然更容易，而且風險更少。





誤區　尋求認可行為的最大諷刺


　　現在不妨稍微想像一下，假設你真的希望獲得每個人的認可，而且可以得到這種認可；再假設這是一個健康的目標。記住這一點後，怎樣才是達到目標的最佳、最有效方法？回答這個問題之前，先想一個在你的生活中似乎得到最多認可的人。這個人喜歡什麼？行事作風如何？有哪些方面吸引每個人？你可能想到某個人，這個人正直、坦率、不受別人意見影響，而且能履行義務。他可能不太有時間尋求別人認可，可能是個不管後果、實話實說的人。也許，他發現圓滑與世故不如誠實來得重要。他不是喜歡傷人的人，而只是沒有時間玩謹言慎行、避免傷人感情的遊戲。
　　這不是很諷刺嗎？生活中獲得最多認可的人，就是從來不去尋求認可的人，他沒有爭取認同的慾望，不會一心想得到它。
　　下面一則小寓言可以說明，快樂就是不把尋求認可當作一種需要：
　　大貓見小貓追逐自己的尾巴，就問它：「為什麼你要這樣追你的尾巴？」小貓說：·「我知道，對貓最好的事就是快樂，而快樂就是我的尾巴，所以我追尾巴，當我抓到它，就會擁有快樂。」
　　大貓說：「孩子，我也曾注意到這個大家都有的問題，我也曾以為快樂就在我的尾巴上。但是我發現，我愈是去追尾巴，尾巴就越是逃離我，反而我做自己的事情時，似乎無論我到哪裡，尾巴都跟著我。」
　　所以，諷刺的是，如果你想得到所有人的認可，最有效的辦法就是不要追求它，避免追逐它，而且不向每個人尋求它。藉助於保持自我，並運用自己的正面形象，你就會獲得更多的認可。
　　當然，你做的每一件事絕不可能全都得到每個人的認可，但如果你自認為有價值，即使沒有得到認可，你也不會感到沮喪。在這個世上，每個人都覺得自己是獨立的個體，只要自認有價值，別人的不認可都只是人生在世的自然結果。





誤區　如何不將尋求認可當作需求


　　為減少尋求認可的行為，你必須從讓自己持續這種行為的神經質效益著手。碰到別人不認可時，除了思索新的自我提升的辦法(這是你所能使用的最有效辦法)，還有一些特定方法，可以用來擺脫尋求認可的困境。
　　·以「你」這個字起頭，對不認可採取新的回應。例如，你發現父親不認可你，甚至還動怒了。你不要改變立場或是為自己辯護，只要回應：「您生氣了，您覺得我不應該這樣想。」這會使你持續注意到，是他不認可，而非你不認可。你可以隨時運用「你」策略，精通這項技巧，就會得到驚人的成效。你必須抗拒以「我」這個字開始發言的誘惑，以免讓自己落入一個立場：辯護或修改剛才為了爭取對方接受所說的話。
　　·如果你認為別人想藉著不認可來操縱你，試著改變說法。不要為了獲得某些認可的利益而態度軟化，你可以大聲說：「通常我會改變立場，使你和我意見一致，但我確信我剛才說的話是正確的，我得用自己對這件事的感覺來判斷。」或是說：「我猜你希望我改變剛才說的話。」
　　·你可以感謝某人提供有助於你成長的訊息，即使那是你不樂於聽到的意見。這個感謝的動作可以結束任何尋求認可的行為。例如，你丈夫說，你的行為舉止既害羞又緊張，他不喜歡。這時不要試著討好他，只要謝謝他提出意見，尋求認可的行為便會消失。
　　·你可以積極尋求不認可，並努力避免生氣。挑一個必定會反對你的人，你完全不顧對方的不認可，鎮靜地維持立場。你會愈來愈不易動怒，而且不必改變自己的觀點。你會告訴自己，你已經料到會有這種「反對」，他們這樣做並沒有錯，但其實跟你沒有什麼關係。你主動尋求不認可，而非一味躲避，藉此可以建立自己的行為腳本，供日後有效處理別人不認可的態度。
　　·你可以練習忽略別人的不認可，不去注意那些企圖以譴責來操縱你的人。我的一位同事有一次在柏林對一大群聽眾演講，某位聽眾顯然對演說中的某些話感到不滿。最後他忍不住，挑出演說者所說的一個次要重點，用反問的方式，喋喋不休地口出惡言，他企圖引演說者上鉤，想讓演說者瘋狂回罵。對於他的激烈言辭，我同事只回了一句「好」，然後繼續演說。我同事不理會這種謾罵，證明他不會根據別人的感受來評估自己，而那個惹事者當然也就無話可說了。如果演說者沒有自信，就可能會把別人的反對看得比他對自己的看法更重要，如此一來，當別人不認可他時，他便會感到沮喪。
　　·你可以把別人所想、所說、所做的，與自我價值之間的連接打破。碰到反對意見時，可以告訴自己：「那是她的說辭，我預料到她會那樣，這與我無關。」把別人的感覺與自己的想法連接，只會對自己造成傷害，上述方法能排除這種傷害。
　　·遭到反對時，問自己一個重要問題：如果他們認可我，我會比較好過嗎？答案顯然是否定的。除非你讓他們的想法對你產生影響，否則無論他們怎麼想，你都無所謂。此外，你很可能發現，當你與那些對你重要的人(老闆或情人)意見不同，卻能輕鬆面對時，他們會更喜歡你。
　　·接受一項簡單的事實：很多人並不了解你，那沒關係。反之，你也不了解很多跟你很親近的人。你不必了解他們，他們跟你不同，並沒有什麼錯，你應具備的最基本了解是：你並不了解一切。一位哲學家曾說：
　　……如果彼此不了解的人至少知道他們不了解彼此，那麼這時他們對彼此的了解，比起他們彼此不了解甚至不知道彼此不了解時，要好得多。
　　·你可以不必爭辯或是試著說服任何人相信你的立場是對的，只要你相信自己就好了。
　　·買衣服或其他個人用品時，相信自己，不要先問你重視的人有何意見。
　　·不要再問配偶或別人類似以下的話，以證明你說的是事實：「那樣對嗎？親愛的？」「拉芙，我們就這樣嗎？」或「去問瑪莉，她會告訴你。」
　　·每當你以尋求認可的方式行事時，應該大聲糾正自己，藉此察覺這種傾向，並練習新的行為。
　　·不要一直道歉，不要連你不是真的為自己的話感到抱歉時也在道歉。所有的道歉都是要求原諒，要求原諒就是尋求認可，而尋求認可往往是採取以下的形式：「如果我剛剛的行為就是我真正的意思，我知道你一定不會喜歡我，所以請跟我說，你覺得我還是不錯的。」道歉是在浪費時間。如果你需要別人原諒才會覺得好過，你就是讓他們控制你的感覺。雖然你可以下決心不再以某些方式行事，並將你的某些行為視為遺憾，但道歉的行為是一種病，可以讓人控制另一個人的感受。
　　·在與人談話時，你可以計算自己發言的時間，並與對方發言的時間做比較。努力要求自己說話時不要結結巴巴，且只在被問到時才發言。
　　·下次與人聚會時，你可以觀察自己有多少次說話被打斷，以及當你與一群人中的另一人同時開口時，你是否總是讓他先說。你可能是採取畏縮的手段來尋求認可。你可以擬一些策略，使你的發言不被打斷，例如在社交場合突然出現這種情形時，就立即明白指認出來。
　　·記錄你說敘述句與詢問句的數量。你是否常提問、尋求同意與認可，而不是表達自己的意思？例如，「今天真愉快，不是嗎？」這是讓別人擔任解決問題的角色，而讓自己處在尋求認可的立場。簡單一句「今天真愉快」是一種宣言，而不是試圖尋求答案。如果你總是這樣問別人，就反映出你對自己的主導能力缺乏信心。
　　要排除生活中尋求認可的需要，以上這些方法都是起步。雖然你不必努力排除所有的認可，但至少不要因為沒有獲得自己渴望的認可，就停滯不前。掌聲令人高興，認可是令人愉快的經驗，但你要尋求的是，即使得不到喝采也不會痛苦。正如節食者不會吃飽飯再去測試自己減重的勇氣，或是戒菸者不會在熄滅一根菸後評估自己的戒菸決心一樣，你不需要在完全不獲認可的情況下考驗自己。你可以等到熟悉如何處理別人的否定，不再強求每個人讚賞你時，再來鄭重宣告自己已經不再需要尋求認可，但除非你面對爭論，否則你無從得知自己做得如何。如果你能在生活中排除這個棘手的誤區，其他問題似乎就可迎刃而解，因為自從你呱呱墜地，你已習慣性地需要別人認可。這需要多加練習，但值得你全力投入。面對不認可時若是能不絕望，你人生中的每個當下都能從容自得。
　　 　　只有鬼魂才沉湎過去，根據過去的生活描述自己，並以此解釋自己。
　　你之所以為你，是你現在的選擇，而不是過去的選擇。
　　你是誰？你如何描述自己？這兩個問題，很可能與自己的歷史，以及經歷的過往相關。但無疑，你受到過去的束縛，也會發覺難以擺脫過去。你自我描述的符號是什麼？它們是你累積一生的標籤嗎？你是不是有一個抽屜，裡面裝滿了你經常運用的自我定義？它們可能包括各種標籤，例如，我很緊張、我害羞、我懶惰、我沒有音樂細胞、我很笨拙、我健忘，以及一連串你常用的其他「我……」句子。你可能有許多正面的自我定義，例如，我有愛心、我擅長打橋牌、我很迷人等。在此不討論這些好定義，因為本章的目的是幫助你成長，而不是為你能有效經營生活中的某些領域而鼓掌喝采。
　　用符號自我描述本身並無不當，卻可能用在有害的方面。「下標籤」這個舉動可能阻礙成長，我們很容易把標籤當作自己不求改變的理由。丹麥哲學家齊克果曾說：「一旦你為我下標籤，你也否定了我(其他的可能性)。」當一個人必須遵守標籤上的定義時，自我就不存在。為自己下標籤也是這樣，你可能因為認同標籤上的定義而否定自己，從而沒能發現本身的成長潛力。
　　所有的自我標籤都出自個人的歷史。但正如美國詩人桑德堡在《大草原》中所說，過去「是一桶灰燼」。
　　檢視一下自己受過去束縛的程度。所有對自己有害的「我……」描述，都是使用以下四個神經質句子的結果：
　　1.「那就是我。」
　　2.「我一向都是那樣。」
　　3.「我沒辦法。」
　　4.「那是我的本性。」
　　這些話語形成一個小組合，它們使你無法成長、改變、創新地生活(此時此刻的生活——也就是你現在擁有的全部人生)、興奮，也做不到當下的自我實現。
　　我認識一位祖母，她每週日都要求全家共進晚餐，並根據自己的規定分配盤子，精確地決定每個人該吃多少。她分給每人兩片肉、一勺豌豆、一堆馬鈴薯等。有人問：「為什麼你要這樣做？」她回答：「哦，我一直都是這樣。」為什麼？因為「我就是這樣」。祖母對自己行為的解釋是，那是她的自我符號，而這種標籤源自她過去的行為方式。
　　有些人碰到別人質疑他們的行為時，真的會把四句話全用上。你可能會問某人，為什麼一出現意外事件的話題，他總是會難過，他可能回答：「哦，那就是我，我一向是那樣。真的沒辦法，我本性如此。」哇，四句話全用上了，每句都用來解釋他為什麼從未改變，甚至從未考慮過要改變。
　　你的「我……」語句描述了一種自我抹殺的行為，這種行為可以追溯到你過去學到的某件事。每次你用到這四個句子的其中一句，你其實是在說：「我打算繼續保持我長久以來的樣子。」
　　你可以開始解你與你的過去之間連接的繩索，不要說那些讓你一成不變、毫無成效的句子。
　　你可能用來描述自我的典型清單：
　　我害羞·我不會煮菜·我胖
　　我懶惰·我很不會拼字·我沒有音樂細胞
　　我膽小·我容易疲倦·我沒有運動細胞
　　我害怕·我無精打采·我邋遢
　　我笨拙·我不得體·我固執
　　我焦慮·我容易發生事故·我不成熟
　　我健忘·我暴躁易怒·我過於謹慎
　　我不善於修修補補·我對人有敵意·我粗心大意
　　我數學很差·我很嚴肅·我有報復心
　　我孤獨·我很冷淡·我不負責任
　　我呆板·我無趣·我容易緊張
　　這份清單中可能有幾項符合你的自我描述，你也可能在思考自己的清單。重點不在於你選擇哪些標籤，而在於你是否真的選擇為自己下標籤。如果你真的滿意任何「我……」描述句，那就沒有問題，但如果你能夠承認，其中某些描述經常妨礙你，那就該是做一些改變的時候了。讓我們從了解「我……」描述句的來源開始。
　　人們想為你下標籤，把你劃歸到細小的類別，覺得這樣做比較省事。英國作家D.H.勞倫斯在一首題為《他是誰》的詩中，描述了這種愛貼標籤的愚蠢行為。
　　他是誰？
　　——當然是個人。
　　對，但他是做什麼的？
　　——他活著，是個男人。
　　的確！但他必須工作。他必須有某種職業。
　　——為什麼？
　　因為顯然他不屬於有閒階級。
　　——我不知道。他有很多空閒時間，而且能製造出非常美的椅子。
　　對了！他是細木工。
　　——不是，不是！
　　總之是木匠。
　　——完全不是。
　　但你是這樣說的。
　　——我說了什麼？
　　說他會製造椅子，是個木匠。
　　——我說他會做椅子，但沒說他是木匠。
　　好吧！那他只是業餘的木匠？
　　——也許吧！你說畫眉鳥是職業吹笛手，還是業餘的？
　　我說它只是一隻鳥。
　　——我說他只是一個人。
　　好吧！你總是在詭辯。