第八章　公平的陷阱

誤區　「這不公平！」——無效的抱怨


　　對公平的要求，可能滲入你的人際關係，使你無法與別人有效溝通。一個人對另一個人抱怨的話當中，比較常見且具破壞力的，是「這不公平！」。考慮某件事公不公平時，必須拿另一人或另一組人來做比較。你的心態通常是這樣的：「他們能做，我也能做。」「你比我多，不公平。」「我沒有這麼做，為什麼你該這麼做？」這類問題層出不窮，在這種情形下，你根據別人的行為來決定什麼對你有好處，掌握你情緒的人，是他們，而不是你自己。如果你因為不能做到別人所做的而沮喪，那你就是讓別人控制你。每當你把自己和別人做比較，你就是在玩「這不公平」的遊戲，並且從自主思考轉變成受人控制的外在思考。
　　我的一個病患朱迪年輕貌美，她就是這種自毀思維的好例子。朱迪抱怨她五年來不愉快的婚姻，某天晚上，在團體諮詢中，她出演一場婚姻爭執劇，一名年輕男子扮演朱迪做保險業務員的丈夫，他說了一些令朱迪不快的話，朱迪立刻回嘴道：「你為什麼這樣說？我從來沒有對你說過那些話。」當他提到他們的兩個孩子，朱迪說：「這不公平，我從來沒有把孩子扯進爭論裡頭。」當他們扮演的角色談到晚間娛樂的事，朱迪的想法同樣又是：「不公平，你整晚在外面，我卻得跟孩子待在家裡。」
　　朱迪用清單來經營婚姻，一方是你，一方是我，每件事都要公平，如果我這樣做，你也一定要照做。難怪大多數時候，她都感到受傷和氣憤，且關注點多在糾正假想的不公平上，而不是檢視並且改善婚姻。
　　朱迪尋求公平，這是神經質行為的死巷子。她根據自己的行為評估丈夫的行為，又根據丈夫的行為評估自己的快樂。如果她能夠不要再一直追究，並在不致虧欠對方的情況下，開始追求自己想要的事物，他們的關係就會大幅改善。
　　公平是一種外在的觀念——是一種避免自己主宰生活的方法。不要把任何事情視為不公平，你可以決定自己真正想要的是什麼，然後訂下達到目標的策略，不管世上其他人想要什麼或做什麼。其實，一樣米養百樣人，抱怨別人比你得到的好，並不會為你自己帶來任何正向的改變。你不要老是跟別人比較，別拿雙目望遠鏡緊盯著別人在做什麼。有人的工作錢多事少，有人能力不如你，卻因為得寵而晉升，你的另一半和孩子做事的方法永遠和你不同，但如果你把注意力放在自己身上，而不是跟別人比，你就沒有機會因為看到不公平的情況而令自己生氣。一切神經質症狀的背景，都是你認為別人的行為比自己的重要。如果你老是說「他能做，我也能做」這句話，你就是以別人為基礎來過生活，永遠無法創造自己的生活。





誤區　「公平問題」的另一面：忌妒


　　英國詩人約翰·德萊頓(John Dryden)將忌妒稱為「心靈的偏見」。如果忌妒妨礙了你，讓你停滯不前，你可以設定目標，排除這種具破壞性的想法。忌妒其實是要求某人以特定方式愛你，當他們沒有這樣做時，你會說「不公平」。忌妒源於缺乏自信，因為那是受人支配的行為，使別人的行為成為你情緒不佳的原因。真正喜歡自己的人不會選擇忌妒，或是在別人表現不公正時，讓自己煩惱。
　　你永遠無法預知你所愛的人會對其他人產生什麼反應，如果他們選擇了親密或相愛，而你認為他們的決定與你有關，那麼你必然會停留在忌妒的情緒裡，但那是你的選擇。如果你的伴侶愛別人，他不是不公正，而只是那麼做了。如果你認定這是不公平，你可能會試圖找出原因。我的病患海倫就是一個很好的例子。海倫因為丈夫有外遇而憤怒，一心想找出原因，她不斷自問：「我哪裡做錯了？」「我對他不夠好嗎？」及其他類似的自我懷疑。海倫總是認為，丈夫不忠是不公平的。她甚至想自己也搞外遇，以求平衡。她經常哭泣，時而憤怒，時而悲傷。
　　海倫的錯誤想法使她不快樂，而這種想法的根源是她要求公平。在這項關係中，「要求公平」使她透不過氣來，她把丈夫在外尋歡的選擇，當成是自己心煩的原因。同時，她把丈夫的行為當成自己做某件事的理由——她可能早就想另交男友，只不過因為這樣做不公平才沒有做。海倫堅持絕對公平，似乎意味著：如果她先有外遇，她丈夫應該也要有外遇作為報復。海倫若想改善情緒狀況，一定要先認清她丈夫的決定與她無關，他自己可能有上千個獵豔的理由，但都與她無關，也許他只是想嘗試不同的事情，也許他感受到在妻子以外某人的愛情，也許他想要證明自己仍然有魅力，也許是想要推遲衰老。無論是什麼理由，都與海倫無關。她可以把丈夫有外遇看成是那兩個人之間發生的事，而不是背叛她的事。這種煩擾其實完全在於海倫本身，她可以繼續用這種自虐式的忌妒折磨自己，但在這種情況下，她的重要性就不如她丈夫或其情婦；或者她可以認清，別人的外遇與她的自我價值無關。





誤區　典型的要求公平行為


　　幾乎生活中所有方面都可以看到「尋求公平」的行為，如果稍加觀察，你會在自己與別人身上看到尋求公平的行為一再出現。以下是這類行為一些較常見的例子。
　　·抱怨與別人做相同的工作，別人賺的錢卻比自己的多。
　　·認為那些明星收入之高實在不公平，並因此感到惱火。
　　·別人違規能夠逍遙法外，你卻總是被抓到，因而感到憤憤不平。從高速公路上的超速駕駛到尼克森獲得特赦，你都堅持公平正義必須獲勝。
　　·老是說「我會那樣對待你嗎？」之類的句子，假定每個人都應該完全跟你一樣。
　　·某人幫你忙，你總是會回報。如果你請我吃一頓晚餐，我就欠你一頓，或至少欠一瓶酒。這種行為常常被認為是懂規矩或有禮貌，但事實上，它只是你維持公平的一種方式。
　　·回吻某人或是說「我也愛你」，而不是坦然接受，並且以你選擇的方式表達自己的感覺。這種行為表示別人說「我愛你」或吻你時，你若不用同樣的方式回報，就不公平。
　　·出於義務而跟某人要好，即使你本身並不情願，因為你認為不合作是不公平的。因此，你在特定的當下做某一件事情乃是出於公平，而非出於你的喜好。
　　·總是堅持凡事一致。請記住愛默生時常被錯誤引用的一句話：
　　愚蠢的一致性，顯示了小人物的冥頑不靈。
　　如果你總想要凡事以「對」的方式進行，你就屬於這種小心眼的人。
　　·與人爭執時，堅持要有一個明確的決定，要求贏家一定是對的，輸家要承認錯誤。
　　·利用公平的論調來做你想要做的事。你一邊說「你昨晚出門了，我卻得留在家裡，這不公平」，一邊因為覺得不公平而氣憤。
　　·老是說這對孩子、自己父母或鄰居不公平，因此做一些你本不願做的事，並對此又覺得憎惡。其實你不應該將整個混亂局面歸咎於不公平，而是應該試著仔細檢視自己為何無法決定怎麼做最適合自己。
　　·藉口說「他能做，我也能做」，用別人的行為替某件事辯護，這可能是你神經質行為的理由，用來辯解欺騙、偷竊、調情、撒謊、遲到，或任何你不願在你的價值體系內承認的事情。例如，在高速公路上，硬切到另一輛車前面，因為車主也這樣對你；或是衝到一輛蝸牛車前面擋路，讓它車速更慢，因為車主先這樣做；或是對向來車開了遠光燈，所以你也打開遠光燈——這其實是把你自己的生命置於險境，只因為你所認為的「公平」受到了侵犯。這是小孩子常用的「他打我，所以我就打他」的做法，他們在自己父母身上看到這種行為不下數千次，而慣例擴展到荒謬的極端，就成為戰爭的根源。
　　·別人送你禮花了多少錢，你也花同樣的錢買禮物回贈。對於別人的贈品，都以等值的贈品回送。兩邊的計數單上一定保持相等，而非用你真正想採取的做法。畢竟，「做事一定要公平」。
　　沿著這段公平小徑進行簡短的遊覽後，你和你周遭的人會發現自己的內心在顫抖，儘管抖得通常很輕微，但還是在顫抖，因為你的腦中裝著那個無用的句子：凡事必須力求公平。





誤區　堅持「要求公平」的心理效益


　　這種行為所獲得的效益通常是自我挫敗的，因為它們讓焦點從現實轉往絕不可能存在的某種夢想世界。堅持「要求公平」的想法和行為，最常見的理由如下：
　　·你因為覺得自己公正無私而自鳴得意，這是讓自己覺得高人一等的辦法。只要凡事都堅持一個虛構的公平體系，並小心地保持計數單上的平衡，你就能緊抓住自己比別人清高的感覺，把當下全用來沾沾自喜，而非用於讓生活有效益。
　　·你可以把責任轉移到那些不公平的人或事上，藉此放棄對自己的責任，並為自己的停滯不前找到藉口。你沒有能力承擔自己的選擇，它便成了代罪羔羊，這樣一來，你就可以逃避改變帶來的風險和辛苦。你的問題癥結是不公平，除非不公平的因素消失，否則你永遠無法改變——當然，不公平的因素永遠不會消失。
　　·不公平可以為你贏得注意、同情，使你自憐。世界一直對你不公平，現在周圍的人必定對你感到抱歉，這是另一種逃避改變的絕佳技巧。引起注意、同情，產生自憐就是你的獎賞，你利用這些獎賞支持自己，而不是用自我掌控和排除比較的行為來支持自己。
　　·把自己行為的責任推給別人，就可以為各種不道德、非法與不適當的行為找到藉口。他能做，我也能做，這是任何行為最好的藉口。
　　·為你的欠缺效率提供一種極好的藉口。「他們不做，我也可以不做。」這是你太過懶惰、疲倦或害怕時的聰明小計謀。
　　·它提供一個談話主題，讓你可以避免和周圍的人談論自己。抱怨世上各種不公平，抱怨一事無成，你能藉此消磨一些時間，或許還能避開與別人更真誠、更個人化的交往。
　　·只要你有公平的概念，就總是可以做出公平的決定。
　　·你可以操縱別人，特別是你的孩子。做法是：提醒他們，如果他們沒有完全跟你一樣，而且沒有確切統計人際關係中所有的施與受，就是對你不公平。這是達到你目的一種聰明的小詭計。
　　·你可以證明覆仇行為是正當的，因為凡事都必須公平。這種策略可以讓你合理地操縱別人或做令人不悅的事。報復是有道理的，因為每件事必須公平公正，既然有恩必報，那麼對別人卑劣的行為也應該報復。
　　以上就是你緊守「要求公平」心理支持體系的原因，但這個支持體系並非不可動搖。以下是拋開這種想法並排除這種「要求公平」誤區的一些策略。





誤區　放棄無謂堅持公平的策略


　　·列出你認為在你的世界裡不公平的每一件事，用這張清單作為個人有效行動的指引。自問以下這個重要的問題：「如果我憤憤不平，不公平就會消失嗎？」顯然不會。攻擊這種使你憤憤不平的錯誤想法，你就步上了避開「公平陷阱」的正軌。
　　·當你發現自己說：「我會那樣對你嗎？」或任何類似的話，你就改說：「你和我不同，不過我覺得現在很難接受這點。」這將開啟你與對方之間的溝通。
　　·開始將你的情緒生活視為與別人無關，如此一來，當別人的行為與你的期望不同時，你的情緒便不受傷害。
　　·試著不把每一個決定看成是重大的改變人生事件，而是以正確的角度來看待。祕魯裔美國作家卡洛斯·卡斯塔尼達認為，智者是：
　　藉著行動來生活，而不是藉著思考如何行動，行動之後要再思考些什麼來生活……智者知道，他的生命稍縱即逝；他知道，因為他了解沒有什麼事情比別的事情更重要……因此，智者總是忙得汗流浹背，氣喘吁吁，在別人看來，他就像任何普通人一樣，只不過他懂得控制自己生活中的愚昧。沒有事情會比別的事情更重要，智者會選擇任何行動，並鄭重其事地完成；他懂得控制愚昧，所以他會說，他做的事情很重要，而且表現得就是如此，即使他明知事情並不重要。因此，他完成要做的事情後，就平和地退下，至於他的行動是好是壞，是成是敗，絕對不是他關切的部分。
　　·不要說「這不公平」，改說「這很不幸」或「我寧願……」。你不要堅持世界不該這樣，要開始接受現實——但不必贊同它。
　　·不要跟別人比較，訂立自己的目標，別管其他人會如何做。開始做你要做的，不要管別人如何。
　　·當你說出「我快要遲到時，都會打電話給你，你為什麼沒打給我？」這類話，記得要大聲更正自己，改說：「如果你打給我，我會覺得舒服些。」這樣你就可以排除一個錯誤觀念：別人打電話給你的理由是應該和你一樣。
　　·別人請吃晚飯或是邀請你參加聚會，不一定要帶酒或禮物去，免得好像還債一樣。你可以等到你想那麼做時，送一瓶酒，附上一張卡片，上面寫著：「送上心意，只因為我覺得你是很棒的人。」不必用互惠交易來平衡帳目；做某件事，只因為你想要做，而非特殊情況需要你做。
　　·根據自己的意願花錢買禮物，不要受制於別人給你送禮所花費的金額。不要為了義務與公平而邀請客人。根據你內心的想法而非外在的標準，來決定你要探望誰。
　　·根據你認為適用於自己的情況，在家中設定自己的行為標準，並讓家中其他成員也設定自己的標準，然後看看是否能在不侵犯彼此權利的情況下順利運作。如果你覺得你每星期希望有三天晚上待在外頭，但都無法如願，因為總得有人在家照顧孩子，在這種情況下，你不必把「公平」列入你做決定的考慮因素。或許你可以請人來照顧孩子，或讓孩子們跟著外出，或是尋求任何令雙方都滿意的解決方法。老是覺得「這不公平」，一定會導致每個人都憤憤不平，最後只能一起待在家裡。對於不公平的事，要做個執行者，不要做個抱怨者，你所承受的每一件不公平的事，都有解決之道，無論如何都不必為此而停滯不前。
　　·記住，報復只是被別人控制的另一種方式。做你自己決定要做的事，而非別人決定要做的事。
　　以上只是一些初步建議，可以讓你不需要跟別人比較，避免用他們的狀態作為個人快樂的標準，藉此使你自己更快樂。真正重要的不是不公平，而是你對不公平採取何種行動。
　　 　　拖延不費吹灰之力。
　　你是個喜歡拖延的人嗎？如果你像大多數人一樣，這個問題的答案必然為「是」，但你也可能不想再生活在拖延所導致的常態焦慮中。你可能發現，你拖延了很多自己想完成的事，因為某種原因，你就是遲遲沒有行動。這種拖延的習性，是生活中十分令人厭煩的。如果你碰到一件棘手的工作，你幾乎每天都說：「我知道我應該做，但我晚一點再來處理。」這種「拖延」的誤區，很難歸咎於外在力量，這全都是你自找的——無論是拖延，或是拖延所導致的不安，都是如此。
　　拖延可以說是一個普遍存在的誤區，儘管拖延不健康，但很少人能坦白表示自己從不拖延，就如同所有的誤區一樣，不健康的並非行為本身。事實上，拖延甚至不存在，任何事都是做了才算數，沒做的事就是沒做，而不是被拖延，只有隨之而來的情緒反應與停滯不前，才代表神經質的行為。如果你覺得你拖延，而且喜歡這樣，不會內疚、焦急或沮喪，那麼你大可略過本章不看。但是對大多數人來說，拖延的確是盡可能逃避活在當下的方法。