第十章　宣布獨立

誤區　養兒育女和家庭的依賴陷阱


　　迪士尼拍過一部名為《熊的世界》的影片，跟拍熊媽媽和兩隻剛出生的熊寶寶頭幾個月的生活。熊媽媽教熊寶寶捕獵、抓魚和爬樹，教它們遇到危險時如何自保。有一天，熊媽媽出於本能，決定是該離開的時候了。它強迫小熊爬上一棵樹，然後頭也不回地離開了，而且是永遠離開！在熊媽媽心中，它已經完成母親的責任，它並沒有操縱它們，要它們每隔一個週日就來探望它。它不會指責孩子忘恩負義，或是揚言如果孩子讓它失望，它就會精神崩潰，它只是讓它們離去。在動物世界裡，父母的責任是教導後代獨立生活的必要技能，然後就離開。至於我們人類，獨立的本能仍然相同，但是擁有孩子以及仰賴孩子生活的神經質需要，似乎取代了那種本能。而扶養孩子獨立成人的目標，則變成養兒防老。
　　你對你的孩子有何期望？你希望他們有高度的自尊心和自信心、沒有精神問題、滿足而快樂嗎？你當然希望如此。但你如何協助他們得到這個結果？只有靠以身作則才行。孩子們會向他們心中的模範人物學習，如果你的生活中充滿內疚與不滿，卻又告訴孩子不要這樣，那你就像是在推銷瑕疵品。如果你表現得自卑，你就是在教孩子採取同樣的態度。更重要的是，如果你讓孩子變得比你自己重要，你不是在幫他們，而是在教他們雖然心中始終感到不滿，但仍要事事讓別人優先，自己退居其次。諷刺的是：你無法給你的孩子自信，只有透過看到你是以這種方式生活，孩子才可能學到自信。只有以對待最重要的人的心情對待自己，而且不要總是為了孩子犧牲自己，你才能教導孩子擁有自信，信任自己。如果你是個犧牲者，你就是在建立犧牲行為的模式，犧牲行為意味著什麼？就是事事讓別人優先、不喜歡自己、尋求認可和其他的錯誤行為。為別人做事有時值得讚賞，但如果是以犧牲自己為代價，那麼你只是在教給別人孵育憤恨的行為。
　　孩子從一開始就想自己做事。「我可以自己做！」「媽咪，看我，我不用別人幫忙。」「我會自己吃。」這些信號不斷傳來，雖然孩子幼年時期相當依賴大人，但也幾乎一出生就有明顯的獨立自主傾向。
　　羅珊四歲時，每次受傷害或需要情感支持時，總是會找爸爸媽媽。她到八歲、十歲時，還是會找父母傾訴心事。雖然這時她希望別人把她當作大女孩(「我會縫自己的衣服鈕釦」)，但她也希望有父母的關愛支持(「媽媽，你看，我擦傷膝蓋，流血了」)。透過父母及生活中其他重要人物的看法，她的自我概念開始發展。轉眼間，羅珊十四歲了。有一天，她因為跟男友吵架，哭著回家，跑進臥房時，砰的一聲把門關上。媽媽進來，以一貫關愛的態度要跟她談談，但她用堅決的語氣說：「我不想談這件事，讓我一個人靜靜。」這一幕證明羅珊媽媽是教女有方的母親，因為總是會跟她討論問題的小羅珊，現在正自行處理所遇到的問題(情緒上的獨立)。但媽媽不了解這一點，所以感到難過。她不打算放手，不準備讓羅珊用她自己獨立的方式解決問題。她仍然把羅珊看成小寶貝。如果媽媽堅持一定要談談，也許羅珊會很生氣。
　　孩子離巢的慾望很強烈，但是當「擁有」和「犧牲」成為家庭機器的潤滑劑，原本很自然的離巢行為就變成一種危機。在心理健全的氣氛中離巢，既不會發生危機，也不會造成混亂，而是高效益生活的自然結果。但如果「內疚」與「害怕失望」影響了離巢，這些情緒會持續一輩子，有時甚至使婚姻關係也變成一種親子關係，而不是平等的兩個人的關係。
　　那麼，你教養子女的目標是什麼？你與自己父母建立當下關係的目標又是什麼？當然，在孩子發展的過程中，家庭是一個重要的單位，但不應該是永久的單位。當家中各個成員邁向情緒獨立時，家庭不應該是內疚與神經質心理的媒介。你可能聽過有些父母這樣說：「我有權要我的孩子照我選擇的方式去做。」但這種控制態度的後果是什麼？孩子長大時，會感到憎恨、生氣，以及內疚。當你檢視有效的親子關係時，你會發現關係中既沒有要求也沒有附帶義務，父母對待子女的方式就像朋友一樣。假如小孩把番茄醬打翻在桌上，父母不會說：「看看你做了什麼，你怎麼這麼笨手笨腳。」而是像對待一個打翻東西的朋友：「要我幫忙嗎？」不因為擁有孩子而辱罵孩子，而是尊重孩子的自尊。你也會發現，有效益的父母會培養孩子的獨立性就非依賴性，而且不會因為孩子自然而然地要求自主，而大吵大鬧。





誤區　注重獨立的家庭


　　注重獨立的家庭認為，成員走向獨立自主是正常現象，而非向任何人的權威挑戰。這種家庭不強調依附和需要，同時也不要求孩子因為身為家中一員就必須永遠忠誠。結果，家庭成員聚在一起，是因為想要相聚，而非覺得有義務如此。這種家庭也尊重個人隱私，不要求凡事都必須分享。在這種家庭中，婦女除了身兼母親與妻子的角色，還擁有自己的生活，她會過著有效益的生活，成為孩子的表率，而非為了孩子生活。父母親會覺得自己的快樂最重要，因為只要自己不快樂，家庭就沒有和諧可言，因此父母偶爾可以單獨外出，不會覺得一定要為了孩子待在家中。母親不是奴隸，因為她不希望自己的孩子(特別是女兒)將來變成那樣，她自己也不想變成那樣。她會覺得她不必為了孩子的每一項需求而陪在一旁，她認為，如果她能在這世界上與男性站在平等的立足點，實現自我，並對家庭、小區和文化有所貢獻，她會更加珍惜自己的孩子，孩子也會更珍惜她。
　　在這種家庭中，父母不會以內疚或威脅為手段，微妙地操縱孩子，使他們持續依賴，或要孩子對父母負責。孩子長大後，父母不希望孩子是出於義務才探望他們，何況父母也忙於以自己的方式過有效益的生活，絕不會坐等子女與孫兒們現身，好給他們一個活下去的理由。這樣的父母會認為不應該讓孩子避免父母以前受過的苦，因為他們認清，辛苦工作可以帶給他們自信與自尊。他們不想剝奪孩子的這種寶貴的經驗。
　　這些父母會認為，孩子想自行闖蕩奮鬥，想得到慈愛父母的協助而非壓制，這種慾望很健康，他們不會予以否決。德國作家赫塞在《德米安》中談到通往獨立的各種途徑：
　　每個人遲早都要踏出與父親、良師分離的那一步；每個人必定都有殘酷的孤獨經驗……我自己未曾在激烈的奮鬥中離開父母與他們的世界，那「明亮」的世界，但後來漸漸地，幾乎還是不知不覺地疏離了。我對事情如此發展感到難過，在我回家時，這種情況造成許多不愉快的時刻。
　　如果你能妥善處理脫離父母的獨立行動，每次回家都將會是歡喜的經驗。如果你以身作則，教你孩子了解自豪與自我價值，他們離巢時，就不會反過來讓所有相關人員緊張與混亂。多蘿西·坎菲爾德·費希爾在《她兒子的媳婦》一書中做了絕佳的總結：
　　母親的作用不是讓人依賴，而是讓人不必依賴。
　　所以，你可以使孩子離巢成為一件自然的事，也可以使它成為充滿創傷、永遠困擾孩子、影響親子關係的事。但你也曾是個孩子，如果你當時學會心理依賴，那麼你結婚後，或許也會複製這種依賴的親子關係。





誤區　心理依賴與婚姻危機


　　你可能已排除對父母的依賴，與自己孩子的關係也很健康，也許你認清孩子需要獨立，而且鼓勵他們獨立。但你的生活中還是有依賴問題。如果你脫離了與父母的依賴關係，結婚後又進入另一種依賴關係，那你就有必須擺脫的誤區。
　　美國詩人及劇作家路易斯·安斯帕赫爾談到美國的婚姻時說：
　　婚姻是男女之間的關係，在這種關係中，男女同樣獨立、相互依賴，並且互有義務。
　　這裡有兩個醜陋的字眼，即依賴與義務，它們說明了美國婚姻的狀況與離婚率。顯而易見的是，大部分人都不喜歡婚姻，他們可能容忍也可能擺脫婚姻，但心理上的創傷仍在。
　　如前面所說，以愛為基礎的關係，是讓對方成為他自己選擇要成為的樣子，沒有期望也沒有要求，只是彼此相愛的兩個人單純地結合。正由於彼此相愛，任一方都不會期望對方成為他自己不想成為的樣子。婚姻是以獨立而非依賴為基礎的結合，但在我們的文化中，這種關係相當罕見，幾乎形同神話。想像你與所愛的人結合，雙方可以隨心所欲做自己想做的人，然後再看看現在大部分婚姻關係的實際情況，看看那種可怕的依賴如何偷偷潛入、搞砸雙方的關係。典型的婚姻大部分是由一根「主」與「從」的線穿起，雖然視婚姻的狀況而異，角色可能更換，但這根線一直存在。一方支配另一方是婚姻的一種狀況。下面我們虛構了一對夫妻，以說明典型的婚姻歷程及其心理危機點。
　　結婚時，男方二十三歲，女方二十歲。男方的受教育程度較高，有份能賺錢養家又有好名聲的職務，女方的工作是祕書、職員，或是主要由女性從事的職業，如老師、護士等。婚後，太太的所得只是補貼家用，一當了母親工作就辭掉了。婚後四年，育有兩三個小孩，太太是家庭主婦與母親，負責料理家務，相夫教子。從工作的角度來看，她的職務是管理這個家，從心理上看，她居於從屬地位。丈夫的工作變得更加重要，主要是因為要靠他賺錢養家。他的成功就是太太的成功，他交往的人就是他們的朋友。他在家裡的地位提高，太太通常是盡可能讓他生活得舒適。太太大部分時間都花在照顧孩子上，或是和那些落入相同心理陷阱的鄰居太太聊天。她丈夫在工作上碰到的危機，就變成她的危機。一般來說，任何客觀的旁觀者都可看出，這種安排有主從兩種角色。太太接受而且可能尋求這種關係，因為那是她一直以來熟知的方式。她的婚姻就是仿照她父母的婚姻和她成長過程中看到的他人婚姻。她對丈夫的依賴，往往只是取代了以往她對父母的依賴。而丈夫同樣希望太太輕聲細語、溫柔體貼，好加強「他是家中經濟支柱、腦筋最棒」的事實。因此，兩人都得到自己所尋求的，他們的婚姻也符合生活中所見到的婚姻面貌。
　　經過幾年，也許經過四到七年，婚姻危機開始爆發。因為一直未能做出重大貢獻，從屬的一方開始覺得被困住、不受重視且不滿。丈夫鼓勵太太做自己想做的人，更自信，並且主宰自己的人生，不要自憐自艾。這些訊息跟他當初結婚時所希望的，首次產生衝突。「如果你想出去工作，為什麼不去找工作？」或「可以回到學校再唸書呀！」他鼓勵她尋找新出路，不要這樣軟弱傷感。簡而言之，就是要變得跟剛結婚時不同，不要老是服從和顧念家裡。直到目前為止，太太一直覺得，丈夫的任何不快樂都是她的錯。「我是哪裡出錯了？」如果他不快樂或沮喪，她就覺得是自己有所不足，或者不像以前那麼具有吸引力。從屬的一方訴諸自己服從的心態，並將所有與男方的問題都投射到她的自我中。
　　在這段時間內，男方全心投入在職務晉升、社交活動及事業奮鬥上。他力爭上游，整天哭哭啼啼的妻子是他不能忍受的。因為他有很多機會面對許多不同的人(他順從的另一半就沒這種機會)，他逐漸改變，甚至更有主張，要求更高，而且不能忍受別人的軟弱，包括他的家人。因此，他常告誡他順從的太太要「振作起來」。這個時候，丈夫也可能找尋婚姻之外的性刺激。他有很多機會尋找更令人興奮的女人做伴。有時候，從屬的一方也開始有自己的一些嘗試，她可能去做義工、回學校上課、尋求心理治療，或者也跟著搞外遇，這些事情大多獲得丈夫熱烈的支持。
　　也許從屬的一方會開始重新檢視自己的行為。她將她的順從視為自己為生命所做的選擇，而非是為了婚姻的選擇。現在她尋求認可的行為已受到挑戰，她開始排除她世界中的一切依賴，包括對父母、丈夫、朋友，甚至對孩子的依賴，藉此讓自己為自己負更大的責任。她開始獲得自信，可能找到工作，交新朋友，開始對抗居於主導地位的丈夫，也不願再承受婚後就開始的所有壓制。她要求平等，不再滿足於等待對方給予平等，並且主動爭取。她堅持家事應該夫妻分擔，包括照顧孩子在內。
　　妻子這種獨立的新行為，以及從外控思考到內控思考的轉變，不易為丈夫所接受。丈夫覺得備受威脅，當他沒辦法承受這種情況時，便開始感到焦慮。即使丈夫鼓勵妻子多多往外走並為自己著想，但他最不需要的就是一個傲慢自負的妻子，也不希望製造出一個怪物，尤其不希望對方挑戰他既有的優越感。他可能以高度的主導權對此做出反應，這種方法過去一直可以讓他順從的伴侶安分守己。他看到太太把她自己大部分薪水付給保姆，就抗議說她外出工作太荒謬；他指出，她認為自己受不平等待遇，這種觀念不合邏輯，事實上，丈夫是想引發她的內疚。「你根本不用出去做事，卻偏要去，你只要管好家裡，照顧孩子就行了。」丈夫會試圖引發太太的罪惡感：「孩子會受苦。」「我不能看著事情這麼惡化下去。」也許他威脅要和太太離婚，或是用最後一招，也就是自殺，這招通常很管用。太太可能會想：「哇！我差點把事情搞砸了。」並因此恢復原來順從的角色，這一劑關於主導權的猛藥的確提醒了她自己的地位。但如果她拒絕退回原位，婚姻或許就岌岌可危了。
　　無論如何，婚姻危機確實存在。如果太太堅持以自立代替原來的服從，需要有人可支配的丈夫可能另娶，找更年輕、會敬畏崇拜他的女人，成為他可以向人炫耀的新歡。但從另一方面來看，這樁婚姻也可能度過危機，並且發生有趣的改變。「主從」的線仍然貫穿這樁婚姻，因為這是雙方都了解的唯一婚姻形式。丈夫往往會因為害怕失去自己至愛或至少仰賴的事物，而接受從屬的角色，他待在家裡的時間增加，更親近孩子(基於先前疏忽孩子所產生的罪惡感)，他可能會對太太說「你不再需要我了」或是「你變了，你不再是當年跟我結婚的那個女孩，我不確定是否喜歡新的你」。他可能會開始酗酒，或因為需要能再支配太太，或因為需要重拾自己失去已久的優越感，而變得自憐自艾。太太現在有了事業，或正朝著這個目標發展；她有自己的朋友圈，也在培養自己對外的興趣。也許她有外遇，以示報復，但至少她因為自己的成就受到稱讚和恭維，感到自得。不過主從之線仍然存在，危機迫在眉睫。只要一方必須比另一方重要，或是對離婚的恐懼將兩人維繫在一起，依賴就仍然是這樁婚姻的基石。支配的一方，無論是男方或女方，都不滿自己成為配偶的奴隸，這樁婚姻在法律上可能仍然有效，但兩人之間的愛情或溝通已受破壞。現在離婚很普遍，如果不離婚，兩人就會各行其是，貌合神離——沒有性愛、分居，溝通的形式是相互貶抑而非相互了解。
　　如果雙方決定重新評估自己及雙方的關係，結論也可能不同。如果雙方都致力於擺脫誤區，而且讓對方能夠選擇實現自我，從那種角度來愛對方，這樁婚姻就會更繁盛地成長。兩個自立自主的人彼此關懷，培養獨立性而非依賴性，但又能有福同享，這種婚姻會有令人興奮的前景。相反，如果兩個人試圖合為一體，或一方試著以任何方式支配對方，就會引燃對方內心的火花，奮起保衛最重要的人類需求，也就是獨立。
　　婚姻長久並不表示婚姻成功。許多人維持婚姻，是出於對未知的恐懼，或是懶得改變現狀，或純粹因為別無選擇。在成功的婚姻中，雙方真誠相愛，願意讓對方選擇他自己想做的，而不是支配對方，彼此都不會替對方思考和發言，不會一直煩擾對方，更不該要求對方做應該要做的事情。依賴是幸福婚姻天堂中的毒蛇，造成主/從的形態，最後摧毀了婚姻關係。這個誤區可以清除，但絕不是場好打的仗，因為攸關權力與控制，幾乎沒有人願意不戰而敗。最重要的是，依賴不應該和愛混為一談。兩人在一起，給彼此保留一些空間，反而更能鞏固婚姻。





誤區　你教別人如何對待你，別人就那樣對待你


　　依賴並不是只有跟跋扈的人在一起才會發生的事。正如所有的誤區行為一樣，它是一種選擇，是你教別人支配你，教別人照他過去待你的方式待你。有很多策略可以維持支配的過程，只有當這些策略管用時，對方才會一再運用。如果這些策略使你就範，使你在婚姻關係中居於依賴地位，它們就有效。以下是婚姻中維持支配與控制地位的一些常見策略。
　　·大吼大叫，提高嗓門講話。如果你個性溫和，想息事寧人，這種策略通常會使你就範。
　　·威脅行為，例如「我要走，我要離婚」。
　　·引起內疚。「你無權……」「我真不明白你怎麼會做這種事。」如果內疚會使你困擾難安，這種說辭就能使你持續「屈從」。
　　·做出生氣和暴烈的行為，例如摔東西、咒罵、敲打東西。
　　·稱病。如果一方不照對方的要求去做，對方就會聲稱心臟病發作、頭痛、背痛，等等。如果對方身體不舒服，你就聽命行事，這就是教對方這樣對你，用這個辦法操縱你。
　　·沉默以對。不發一語生悶氣，是用來讓對方聽命行事的最佳策略。
　　·眼淚攻勢。哭泣可使對方內疚。
　　·離開現場。光是站起來走出去，就是操縱對方做出或不做出某種行為的好辦法。
　　·說「你不愛我」或「你不了解我」之類的話，往往可以通行無阻，維持雙方關係中的依賴。
　　·威脅自殺。「如果你不照我的話做，我就一死了之」，或「如果你離開我，我就不要活了」。
　　以上這些都是在婚姻中要對方照自己意思行事的方法，如果奏效，才會有人一再加以運用。如果對方不為所動，出招的人就不會繼續用這些計謀。只有當一方對這些計謀有反應，另一方才會習慣運用它們。如果你的反應都是服從，你就是在教對方，你會容忍這些。
　　如果你忍受對方的頤指氣使，你就是在示意要對方如此做。你可以學習教導別人以你希望被對待的方式對待你。這需要耗費時間和心力，因為要花很多時間告訴別人，你希望受到何種對待。但不論是在辦公室、家裡，還是在餐廳、公車或其他任何地方，當你受到惡劣的對待時，都可以做出改變。不要說：「為什麼你不對我好一點？」要開始說：「我是怎麼做讓別人這樣對我的？」把焦點放在自己身上，開始改變這些反應。





誤區　常見的依賴與助長依賴行為


　　·覺得無法離巢獨立，或者雖然離巢獨立，但雙方都感到難過。
　　·覺得需要或有義務去拜訪、打電話、取悅人、為人開車等。
　　·任何事都徵求配偶同意，包括花錢、發言的權利，或使用車子等。
　　·侵犯隱私，例如翻孩子的抽屜與私密記事。
　　·說些諸如以下的話：「我永遠沒辦法告訴他我的感覺，他不會喜歡聽。」
　　·所愛的人過世後，陷入沮喪，無法自拔。
　　·死守著某項特定工作，從不自行向外冒險。
　　·對配偶、父母或孩子應該如何行事抱有期望。
　　·因孩子、配偶或父母的行為而尷尬，就好像他們是你的一部分。
　　·一輩子都在為某項工作或職務受訓，永遠無法脫離訓練階段，無法自立自主。
　　·因為別人的話語、感覺、想法或做法而受傷害。
　　·伴侶感到快樂或成功，你才感到快樂或成功。
　　·接受某人的命令。
　　·讓別人為你做決定，或者總是在做決定之前徵求別人的建議。
　　·「你虧欠了我，看我為你做了多少事。」義務是伴隨著依賴而來的。
　　·不在父母或支配你的人面前做他們不贊同的事。因為你從屬的角色，你不抽菸、不喝酒、不咒罵，不吃巧克力、聖代等食物。
　　·所愛的人去世或得了重病，就放棄你自己的生活。
　　·在支配你的人面前謹言慎行，以免他對你失望生氣。
　　·總是掩飾自己的行為，或是扭曲事實，這樣別人就不會對你生氣失望。





誤區　依賴的心理效益


　　保持這種「自我阻撓」行為的理由並不太複雜。你可能知道依賴的心理原因，但你知道它們的破壞力如何嗎？依賴可能看起來沒有害處，但它是一切快樂與滿足的敵人。以下是你處於依賴狀況下較普遍的好處：
　　·依賴他人，使你習慣被人保護，像小孩一樣不必為自己的行為負責。
　　·處於依賴狀態，就可以把你的缺點歸咎於別人。
　　·依賴別人，就不必做困難的工作以及冒著改變的風險。依賴那些為你負起責任的人，你就安全無虞。
　　·討好別人可以讓自己感覺良好。你知道做得好就可以取悅媽媽，所以現在有許多象徵性的「媽媽」在操縱你。
　　·你表現得不獨斷，就可以避免自己選擇造成的內疚。表現得體往往比學會排除內疚容易。
　　·你不需要自己做選擇或決定，凡事仿效父母、配偶或你依賴的人，只要跟他們一樣，你就不需要費心去決定自己的想法或感受。
　　·當其他事情如火如荼地發展時，做個追隨者比做領導者容易得多。你照別人的指示去做，就可避免麻煩，即使你可能並不喜歡做個追隨者，但比起自己做主所須承擔的一切風險，追隨別人還是簡單得多。依賴令人不快，因為那使你無法成為完整、獨立的人，但依賴他人確實比較容易。





誤區　避免依賴的方法


　　·寫下你自己的獨立宣言，詳細說明你在所有的關係中想如何運作，不是要排除妥協，而是要排除任何曖昧的操縱。
　　·與你覺得在心理上依賴的人談談，宣布你要獨立自主的目標，解釋你出於義務做事時的感受。這是絕佳的敲門磚，因為別人甚至可能不知道你身為依賴者的感受。
　　·針對如何應付生活中的支配型人物，給自己立下五分鐘的目標。試著說一句「不，我不要」，試試看你這麼說，別人會有何反應。
　　·在你覺得不受威脅時，跟你的支配型伴侶進行有計劃的會談。在會談中，說明你有時覺得受到操縱，並處於從屬地位，你可以用一個非語言的訊號，讓對方知道你當時的感受，而且你當下不想討論那件事。例如，用簡單的拉拉耳朵，或把手指放在嘴上等訊號，來表示你在特定時候有屈從的感覺。
　　·當你在心理上覺得被人操縱時，向那個人說出你的感受，然後依照你希望行事的方式，付諸行動。
　　·提醒自己，即使父母、配偶、朋友、上司、孩子及其他人經常不贊同你的行為，也與你是怎樣的人或是做什麼事無關。事實上，在任何關係中，你都會遭到一些反對，如果有心理準備，你就不會因此感到挫折，這樣就能破除許多在情緒上奴役你的依賴關係。
　　·即使你刻意避開支配型的人(父母、配偶、上司、子女)，如果你因為他們而經歷了情感上的停滯不前，那麼就算他們不在，你仍然受到他們的控制。
　　·如果你覺得你有義務拜訪特定的人，不妨自問，你是否希望他們也因為不得不如此而上門拜訪你。若非如此，就請有禮貌地向那些你以這種方式對待的人把事情講開。也就是說，將邏輯倒轉過來，看看這種義務關係實際上有多麼損及尊嚴。
　　·下決心擺脫你所扮演的依賴角色，你可以去擔任志願者、看書、找保姆照顧小孩(即使經濟上負擔不起)、找個待遇不一定很好的工作。為什麼？只因為拾回你的高度自尊值得花費金錢或時間。
　　·堅持無條件的經濟獨立。如果你必須向人要錢，就形同奴隸。
　　·放開他們！放開你自己！別發號施令，也不要接受命令！
　　·認清你有保留隱私的需要，不想和別人分享自己一切的感受與體驗。你是獨特且有隱私權的，如果你覺得必須與人分享一切，那你就會沒有選擇，而且當然就是一個依賴者。
　　·讓孩子擁有自己的房間。給他一個他能控制的地方，只要不影響健康，就讓他決定他想怎麼安排房間。從心理上來說，整理好的床鋪和沒有整理的床鋪一樣健康，即使你學到的正好相反。
　　·在宴會上，離開你的伴侶和別人聊天。不要覺得有責任一直陪著對方。分開行動，等宴會結束時再碰頭，這樣會使你的知識和經驗加倍。
　　·若你想看電影，而你的伴侶想打網球，那就各做各的吧！讓自己多獨自行動，這樣你們在一起的時刻會更快樂、更刺激。
　　·單獨或是和一些朋友進行短期旅行，不必覺得非得跟在伴侶身邊不可。等你回來時，你會感到更想念伴侶，而且也會更珍視自己的獨立能力。
　　·記住，你沒有責任讓別人快樂，別人會使他們自己快樂。因此，你可以真正享受其他人陪伴的快樂，但如果你覺得使他們快樂是你的義務，那你就是個依賴者，當別人情緒低落，你也會跟著沮喪。甚至更糟的是，你會覺得好像是你使他情緒低落。你要為自己的情緒負責，其他人也一樣。除了自己，沒有人能控制你的感覺。
　　·記住，習慣並不是做任何事的理由。「只因為你一向服從別人」，並不是讓這個現象繼續存在的充分理由。
　　高效益生活與教養子女之道，乃是獨立；同樣，有效益婚姻的特點，是儘量減少一體行動並享有最佳的自主及自立。雖然你可能害怕擺脫依賴關係，但如果你問那些你在情緒上很依賴的人，你將驚奇地發現，他們最讚賞那些能自己思考和行動的人。更諷刺的是，你保持獨立，將獲得最多的尊重，特別是那些極力使你持續受支配的人。
　　窩巢是個讓孩子發展的好地方，但是離巢自立更加美好，離巢的人和看著他們離巢的人都可以這樣想。
　　 　　生氣的唯一解藥是心裡別想著：「要是你更像我就好了。」
　　你暴躁易怒嗎？你可能把生氣當成生活的一部分，但你確認沒有利用它達到實用性的目的嗎？也許你用「這只是人性使然」或「如果我不發洩怒氣，日積月累一定會得潰瘍」等說法，來為你的暴躁行為辯白，但生氣可能是你不滿意自己的部分，不用說，別人也不會喜歡。
　　生氣並非「只是人性使然」，你不一定要擁有它，它對於做個快樂、滿足的人毫無幫助。生氣是誤區，是某種心理上的流行性感冒，就像身體疾病一樣，會使你喪失能力。
　　我們先來界定「生氣」一詞。本章所指的「生氣」，是指沒有達到期望時所經歷的一種停滯反應，表現的形式有憤怒、敵對、攻擊別人，或不發一語地怒視。它不只是惱怒或憤怒，關鍵字同樣在於「停滯不前」。生氣使人停滯不前，通常是因為希望這個世界與世人符合自己的期望，不符就會生氣。
　　生氣是一種選擇，也是一種習慣，是對挫折的一種反應。生氣時，你會做出寧可沒有做過的事。事實上，嚴重的生氣就幾近於瘋狂，每當你無法控制自己的行為時，你就是瘋狂的。因此，當你生氣而失控時，你等於暫時發瘋。
　　生氣沒有心理上的補償可言。如同這裡定義的，生氣只會讓人虛弱。在生理方面，生氣會造成高血壓、潰瘍、發疹、心悸、失眠、疲勞甚至心臟病。在心理方面，生氣會讓愛的關係破裂，干擾溝通，導致內疚與沮喪，而且通常會妨礙你前進。你可能感到懷疑，因為你總是聽人說，發洩怒氣比生悶氣好。沒錯，把氣發出來的確比壓抑來得健康，但更健康的態度是——根本沒有怒氣。如此一來，你就不必面對「該發洩出來還是該壓抑」的兩難困境了。
　　就像所有的情緒一樣，生氣也是想法的結果，而不單純是件發生在自己身上的事，當局勢發展不符你的期望，你告訴自己，事情不應該那樣(挫折)，然後你選擇熟悉的生氣方式回應，以達到某種目的(請見本章稍後的效益部分)。只要你把生氣想成是人性的一部分，你就有理由接受它，而且會避免排除它。
　　如果你仍然決定生氣，且無論如何都要發洩怒氣時，就用非破壞性的方法，但你要讓自己學習在受挫折時採用新的想法，這樣一來，令人停滯不前的怒氣就可由較令人滿足的情緒所取代。苦惱、憤怒、失望，都是你很可能會不斷體驗到的感覺，因為世界永遠不會如你所願，但是「生氣」這種因障礙產生的有害情緒反應，是可以消除的。
　　你可能會為生氣提出明確理由，因為它有助於你達到目的，但現在讓我們來進一步檢視。如果你認為，提高聲音或顯得很生氣可以阻止你那兩歲大的女兒跑到街上玩耍，避免她受傷，那麼提高聲音是絕佳策略。只有當你真的心煩意亂，面紅耳赤，心跳加快，摔門或把東西丟得砰砰作響，而且通常有一段時間什麼事也做不了，你才算真正動怒。你當然可以使用一些個人策略，藉此強化適當的行為，但不要因此讓自己內心受到傷害。你可以這樣想：「她這種行為對她很危險，我要讓她知道，在街上玩耍是不可以的，我會提高聲音來表明我對這種行為的強烈感覺。但我不會因此而氣瘋。」
　　想想一個無法掌控生氣方式的典型媽媽吧。孩子一再做出惡劣行為，讓她一直很生氣，而似乎她愈生氣，孩子就愈不聽話。她處罰他們，把他們關進房裡，對他們大吼大叫，處理態度幾乎總是怒氣沖沖。她身為母親，生活就像在打仗一樣。大叫是她唯一知道的對策，經過一整天的作戰，到了晚上，她的情緒極度惡劣。
　　孩子們知道自己不乖會惹媽媽生氣，為什麼還要做出那種行為？因為生氣的諷刺之處就在於，它從不能夠改變別人，只會加強別人想控制生氣者的慾望。假設這幾個孩子能針對自己的不當行為說出理由，他們的對話很可能如下：
　　「你現在知道怎麼讓媽咪抓狂了嗎？你只要這樣說或那樣做，就能控制她，並讓她發作一陣子。你可能得待在自己房間裡一會兒，但是看看你得到的結果！花這麼小的代價就可以完全控制她的情緒。既然我們幾乎無法左右她，我們就多做點這種舉動，看她如何因為我們的行為而氣得發狂。」
　　無論用在哪種關係上，生氣幾乎都是鼓勵對方繼續我行我素。雖然挑釁者可能裝得很害怕，但他也明白，只要他想做，隨時都能令對方發火，因此他可以有施展報復的權威，生氣的人也認為自己擁有這種權威。
　　每當你選擇以生氣回應別人的行為時，你就是不讓對方有權利成為他選擇成為的樣子，你腦子裡會出現一句神經質的話：「為什麼你不能像我一樣？那樣的話，我現在就會喜歡你，而不會生氣。」但別人絕不會一直是你想要的樣子。大多數時候，人與事都不會照你希望的方向前進，世界就是這樣，照你的希望改變的可能性是零。所以，每次你遇到不喜歡的人或事時選擇生氣，就是決定自己會因現實情況受傷害，或陷入某種程度的停滯不前。對永遠不會改變的事情生氣，實在是愚不可及。其實，你可以不用選擇生氣，而是開始理解別人有權和你有不同的偏好。
　　你可能不喜歡那樣，但用不著生氣。生氣只會鼓勵他們繼續我行我素，而且會導致上述的種種生理緊張與心理折磨。選擇權真的在你手上，你可以選擇生氣，也可以對事情提出新想法，協助自己避免動怒。
　　也許你認為自己的情況正相反，也就是有一肚子悶氣卻忍住不發。你憋住怒氣，從不啟齒，久而久之造成痛苦的內傷，生活裡充滿了當下的焦慮。但這種情形並不表示你與咆哮發怒的人相反，你的腦中同樣想著，這些人與事應該像你期望的那樣。依據你的推論，如果他們是那樣，你就不會生氣了。這是錯誤的邏輯，要將它根除，你才不會緊張。你要學會宣洩被壓抑的怒氣，不要悶在心裡，不過你最終的目標，是要學會以不會產生怒氣的新方式思考。這類內在的想法包括：「如果他想當傻瓜，我不會選擇生氣。做蠢事的是他，不是我。」或是想：「事情沒有按照我認定的方式發展，我雖然不喜歡這樣，但也不會因此讓自己停滯不前。」
　　第一步是學會用本書所討論的勇敢新行為來抒發怒氣，接著用新的方式思考，幫助你從外在控制轉向心理健康的內在控制，最後一步是不理會別人的行為。你可以學習不讓別人的行為和想法困擾你。重視自己，不要讓別人控制你，這樣你就不會讓當下的怒氣傷害自己。