維持良好溝通的「二八原則」

　　儘管「要求/退縮」的抱怨模式明顯對溝通沒有什麼效果，但大多數人卻很可能淪為這一模式的犧牲品。這一模式如此具有破壞性，是因為儘管知道和孩子們的溝通已經徒勞無益，我們還是會視若無睹地繼續下去。事實上，很多人只是在問題出現時不知道如何去應對而已。正如埃略特辯解道：「如果她不打算回答我的話，也許至少她晚一點會考慮一下我說的話。」雖然事實已明擺著並非如此，父母仍會堅持抱有這種錯誤的希望。
　　問題是，當父母陷入與孩子的衝突中時，要怎樣去結束它，從而進入到一種有益的談話狀態呢？另一項2004年的研究發現給我們提供了一些可行的解決方法。這些研究人員發現，當青少年想要談論一些對他們來說重要的話題時，父母總是在考慮那些次要的問題而偏離了談話。同樣的道理，當談論的話題對父母來說很重要的時候，孩子們也一樣會避開和父母的談話。換句話講，父母和孩子們之間的「要求/退縮」通常是雙向運行的。這時候，我們可以做一些改變，即避免忽略或弱化那些對孩子們而言重要的話題。如果我們想讓孩子們考慮我們的想法，我們同樣得先重視他們所關心的事情。
　　當埃略特忽略艾斯莉參加朋友聚會的請求時，他向她傳達了這麼一個訊息：拒絕參與溝通的行為是可以接受的。他本該先考慮艾斯莉關於聚會的請求，這樣做的話，就可以順理成章地把話題引向毒品和酒精了。
　　先討論那些對我們不那麼緊急但對於孩子來說卻很重要的話題，通常可以將他們引向我們要討論的話題，而這些話題在其他情況下是很難開啟的。其實，我們要避開「要求/退縮」模式，可行的基本措施是：可以先在一些小的、爭論較少的話題上和孩子們達成有建設性的對話。這樣做可以形成一種解決問題的慣例。所以當我們需要討論那些更嚴肅的問題時，便可以按照之前的做法去處理。
　　其次，當我們確實需要討論那些嚴肅的話題，諸如毒品、性、社交行為或學術問題時，應盡可能用中立的態度去看待它們。青春期的孩子特別敏感，他們可以遠遠地看出「議程式」交流的苗頭。我們的目標應該是：在和他們談這些的時候點到為止，抱怨內容儘量不要過半。在引入我們自己的信念、要求、標準時，應該傾聽並了解他們在這些問題上的想法和感受。總而言之，我們應當成為青少年的傾聽者。我們應當學會如何一步一個腳印地在心理上靠近他們，而在踏出另一步之前，讓他們自己也跨出一步。
　　埃略特和米奇，以及其他青少年的父母，都應該減少對孩子的責備和抱怨，不要在無效的事情上浪費精力。我們和孩子們交流時有一條簡單的經驗法則：我們80％的時候應該和孩子們積極或中立地交流，只留20％的時間給命令或抱怨。如果我們總是給孩子們各種指令(比如說，來吃晚餐，該去睡覺了，不要再看電視節目，小心那個破了的花瓶，等等)，孩子們的腦海裡已沒辦法容納更多的抱怨了，那我們就不應該再去抱怨。