怎樣用關係改良劑促進夫妻感情

　　米萊爾和查德在討論抱怨時，暴露出了夫妻間會犯的所有錯誤。然而，也有些夫婦在各個方面都表現得很好。他們對抱怨的討論，向我們展示了在漫長婚姻中得到滿足的交流方式。這些關係改良劑在如何提出抱怨以及應對對方提出的抱怨上，表現得尤其明顯。
　　關係改良劑是每對夫婦都可以學會的技能，只要他們願意付出足夠的努力。我見過無數對夫婦能用自然正確的處理技巧來應對對方的抱怨，伊登和哈維這對夫婦可以算得上是這方面的典範。
　　我的私人診所開業還沒幾個月，我便見到了伊登和哈維。在那之前，我已在夫妻診療方面受過五年的專業培訓，但這還是我初次在無人監督的情況下獨自工作，算是首次「單飛」。
　　當時，伊登和哈維都三十五歲左右。兩人都穿著彩色的紮染Ｔ恤，伊登懷著六個月的身孕，這是他們的第一個孩子。哈維在等候室裡第一個和我打招呼，他向我介紹伊登，然後自我介紹，接著他輕拍了一下伊登的肚子說：「還有，這是喬納森。」他微笑著彎下腰，對著妻子的肚子輕聲說道，「別擔心，媽媽和爸爸都很愛對方，我們到這裡來，只是為了做些調整。」伊登吻了一下哈維的臉，握住他的手穿過大廳來到我的辦公室。這時我已對他們非常欣賞。
　　我問他們，來這裡想得到哪方面的幫助。回答時，和其他夫妻在諮詢診療中一樣——他們互看了一眼，伊登先開口，她直接面向哈維做了闡述。她告訴他，她想要討論一個敏感但有壓力的話題，而以前每次在家討論時，這個問題(關於他們的理財)都會引起沒完沒了的爭執。每次伊登說話的時候，哈維都會看著伊登，當她陳述討論話題時，哈維會直視她的眼睛，並點頭表示同意。僅那些簡單的動作，就足以顯示他們的夫妻關係多麼堅實了。
　　我們教孩子說話時要看著對方的眼睛。但在輪到兩性關係時，我們自己卻總是做不到這點。來我診所的夫婦中，至少有一半和他們的伴侶缺乏甚至沒有眼神接觸。我們可以把眼神交流視為一件小事，但當和伴侶談論抱怨時，這件小事可能蘊含著深刻的含義。
　　拉維恩大學的詹娜·弗洛拉(Jeanne·Flora)和亞利桑那大學的克里斯·賽格里恩(Chris·Segrin)測試過一對夫婦在談論抱怨時能對視多久。他們發現，當妻子在抱怨時，丈夫注視妻子越久，那這對夫妻對他們的婚姻滿意度就越高。男人的眼神關注如此關鍵，是因為它傳遞的是一種敞開心胸、樂意去聆聽另一方想要說什麼的態度。相反，太頻繁地扭轉頭(或像查德一樣，扭轉身體)，傳遞的是他緊閉心扉以及不願意傾聽的態度。這對於整個交流都會造成極為重要的影響。
　　有趣的是，丈夫抱怨時妻子能看他多久卻對他們的婚姻滿意度並無影響。總而言之，女人遠比男人擅長在情感討論中保持眼神交流。男人在「關係」話題上相對的不安，說明他們對妻子在情感討論時轉過身去的舉動並不那麼敏感，而且也不會把這樣的舉動當作緊閉心扉的表現。
　　弗洛拉和賽格里恩也發現，當妻子說得比丈夫多時，那這對夫婦的婚姻滿意度比那些在討論中交流量持平的夫妻相對要低。女人在談論夫妻關係問題上有個基本優勢，即她們在這些問題上顯得更自然，經驗也更多。在妻子或女友掌控著整個對話局面時，一些男人往往容易感到沮喪或崩潰，覺得自己爭不過她們，落了下風。在談論中，當原本保持著良好眼神交流的男人的眼神開始游離時，妻子就應該提醒自己——需要讓他講些話了。
　　保持眼神接觸和雙方談話次數平衡列在情感改良劑的首位，而提高這些能力並不難，這對廣大夫妻來說是個福音。這一簡單的微調會即刻給他們的討論帶來積極的影響，也對他們的整體關係極為有益。
　　簡單來說，男人應該在妻子或女友抱怨時看著她們，哪怕做起來有些困難或者感覺不舒服。女人應該和男人保持相同的話語輸出量，不管她們丈夫平時的話多還是話少，如果他們的話語過於簡明扼要，那麼女人應該平衡一下，以顧及丈夫的最低話語輸出量。眾所周知，女人在生活中可以偶爾適當地出讓一些話語權。
　　保持眼神接觸的好處之一便是，它可以讓我們知道對方是否會突然抑制不住痛哭流涕。我們討論沒過幾分鐘，伊登就淚如泉湧。哈維當時馬上通過了我的「面紙盒測試」。大多數諮詢師都會在他們的咖啡桌或辦公邊桌上放一盒紙巾，而我放了兩盒，椅子的兩邊各有一盒。在討論過程中，總會有人流淚(有時是丈夫在哭，有時是妻子，也有時候兩個人都落淚了)。觀察夫婦二人如何應對另一方的哭泣，能給我提供很重要的訊息。一些人會靠向他們的伴侶，把一隻手搭在對方肩上，撫摸對方的膝蓋或後頸，或是遞上一盒紙巾(這便是我在兩邊都放上紙巾的原因)。上面的這些舉動足以通過面紙盒測試。這些行為展示的是同情、參與、基本關心，以及當伴侶需要支持時他們將自己的個人感情暫時置後的能力。
　　正如缺乏同情給夫妻關係的持久性敲響了警鐘一樣，對伴侶的情緒困擾表示出真誠的關心和同情，傳遞了相反的訊息——超越了眼前的不滿和怨恨的真切關懷。這種本能行為(尤其在討論抱怨問題時)排在關係改善劑的第二位。
　　排在第三位的，是用趣事來抵消抱怨以及用幽默讓事情變輕鬆的努力。我用「墊子戰」跟米萊爾和查德開了個玩笑，來看看他們在緊張的時候能否將關注點稍稍轉移到更輕鬆的地方——可是他們並沒有這樣。但在爭得不可開交、硝煙瀰漫時，依然有一些夫妻是能夠做到這點的。當伊登和哈維這對夫妻中斷了他們的話題時，我有機會來看看他們是否具備這樣的靈活性。老實說，我這樣做完全是出於必要。因為在看著他們的紮染Ｔ恤超過三十分鐘後，我因為顏色撞擊而暈頭轉向了。我不知道頭痛是不是會先於他們的問題爆發出來。
　　「我沒辦法不注意到你們的Ｔ恤。」我說，眼睛仍還在不受控制地眨個不停。哈維和伊登兩人立即放鬆了下來，開始討論他們對感恩而死樂隊(Grateful·Dead)的痴迷。他們是在這個樂隊的一場音樂會上邂逅的，而且至今也還有一些定期聚在一起的「感恩而死」的死忠粉絲朋友。「其實，我們兩人昨晚還伴隨著『感恩而死』的歌跳了舞呢。」伊登向我交代道。
　　「我們希望小喬納森學著習慣爸爸和媽媽在外面跳搖滾。」哈維補充了一句，「而且，我們認為這是一個紓解壓力的好辦法。」
　　「那你認為昨晚的壓力是關於什麼的呢？」我若有所思地問道。
　　「當然是關於來這裡的事啊。」伊登回答道，把顯而易見的事實說了出來。我像個智者一樣，點了點頭，極力掩蓋我的問題有多愚蠢。正如我所言，當時我的事業才剛起步而已。雖然還不夠老練，但我依然很快識別出來，共舞正是他們能夠在一起娛樂的表現。哈維和伊登也在努力嘗試給他們嚴肅的抱怨話題中加入一些輕鬆的元素，這樣可以使他們的談話不至於變得太消極。
　　玩笑對於家庭治療來說可能是看起來沒什麼價值的話題，但一起娛樂、創造輕鬆時刻對夫妻來說是極為重要的。我發現自己處理這個問題的頻率遠遠超過我的預期。當夫妻關係開始陷入麻煩時，他們最常忽略的一點便是一起娛樂。我們把「處理關係問題」想像成一坐數小時，就雙方的怨言和問題進行激烈的交談與溝通，很快忘掉了和伴侶一起犯傻、大笑、遊戲和鬧著玩兒有多麼重要。好吧，鬧著玩可能不是每個人都喜歡的，可是大笑、遊戲甚至是犯傻應該是每個人都偶爾需要的。
　　能一起開心玩耍並讓對方舒展笑顏，對改善關係有重大的意義。尤其在接受諮詢時，那些即使互有怨言卻仍能創造輕鬆時刻的伴侶們，在遇到大風大浪時，也能在危險的海域上勇敢地航行。人們總在開始夫妻關係諮詢時感到緊張，這時，幽默便能很好地紓解焦慮，對那些相處時喜歡開玩笑的伴侶來說尤其如此。
　　就比如幾年前，一對極引人注目的夫妻來我這裡諮詢，他們不到30歲。我對他們不了解，所以還是照常問了我的開場問題：「告訴我你們來這裡諮詢的原因吧。」
　　年輕丈夫深呼了一口氣，把一隻手啪一聲搭在妻子的膝蓋上，然後用極嚴肅的口氣說道：「呃，醫生，我妻子她很愛說話！」
　　一臉無辜的妻子臉上泛出深紅，隨即用肘部頂了丈夫的肋部一下，與此同時，還大笑出聲。
　　「只是開個玩笑！」丈夫解釋道，一邊說一邊和妻子笑著。
　　「他一緊張就會蹦出這類笑話來。」他的妻子加了一句，然後再次用肘開玩笑地頂了丈夫一下，讓他注意自己的行為舉止。我們都很愉快，並很快進入正題。
　　我們做過大量的研究，調查幽默對夫妻關係的作用，以及它和婚姻滿意度之間的關係。但這些研究仍沒有蓋棺定論。幽默可以分很多種(如自謙型和進攻型的)，而玩笑是否確實有趣，是否選對了時機，是否適宜該場合等其他因素，也對夫妻關係起著很關鍵的作用。因此，成功地用幽默來打破緊張時刻的關鍵，就在於分清在什麼情況下不應該開玩笑。不管怎樣，如果一對夫妻能在一起隨心歡笑，通常也就能用幽默的方式來抵禦和紓解婚姻生活中遇到的壓力。
　　雖然幽默和玩笑很重要，夫妻之間也沒有必要用玩笑充塞所有對話。有些夫妻在接受諮詢之前已經在他們的問題上花了不少時間和努力，但是沒有獲得成功。因此，不管談論什麼話題，他們的對話和態度通常都劍拔弩張。當我問這類嚴肅的夫妻用什麼方式來放鬆和娛樂時，他們總是用遲疑的眼光看著我，心裡不明白這些娛樂和他們現在的問題有什麼關係。
　　一起娛樂除了能讓生活更愉快之外，最重要的是它能透過提醒我們和伴侶擁有的感情基礎來平衡雙方的抱怨交談。夫妻間的感情基礎愈堅實，婚姻關係也就愈牢固，就像伊登和哈維在開始諮詢的前一天晚上還共舞一樣。任何有堅實感情基礎的夫婦，在面對關係重組和協商之時，都可以用諸如此類的方式，去紓解或抵消他們在處理抱怨時的壓力。擁有堅實的感情基礎，是夫妻能保持長久關係的徵兆之一，它排在關係改良劑的第四位。
　　倘若感情和快樂都已讓位於生活的種種需求和挑戰，通常我們可以採取措施來彌補這種不平衡。我們可以用心回顧過去的感情。騰出時間來重溫感情，對我們自己以及我們的關係都有重要作用。如果戀愛時我們享受在一起的時光，那我們也可以努力將那段美好延續到夫妻關係中去。即使面對為人父母和養家餬口的壓力，我們也還是可以騰出時間來，細細品味過去在一起歡笑的日子。
　　有一種方法可以幫助夫妻雙方做到這一點，那便是共享彼此都熱衷的事情，就像哈維和伊登對感恩而死樂隊的痴迷一樣。與伴侶共享某種或多種喜好，能夠不停地提醒我們雙方仍然是同心的，而且也會增強我們作為搭檔和夫妻的意識。參加共同為之狂熱的樂隊音樂會的每一次激動與期待，因共同喜愛的運動隊員在大型比賽中的勝負而開心或傷心哭泣，或是當最喜歡的參賽者離開比賽時一起坐在電視機前哀嘆和狂叫——這些共同的情感經歷都能把我們緊緊地聯結在一起。諸如此類的強烈情感，不管是失望抑或是狂喜，總能讓我們的心更靠近彼此。這些經歷也會成為調節我們抱怨談話和關係僵局的有效動力。因此，擁有共同的激情排在關係改良劑的第五位。
　　如果戀愛時我們享受在一起的時光，那我們也可以努力將那段美好延續到夫妻關係中去。即使面對為人父母和養家餬口的壓力，我們也還是可以騰出時間來，細細品味過去在一起歡笑的日子。
　　有一次，我問一對結婚已有40年的夫妻，他們婚姻中最美好的記憶是什麼，他們異口同聲回答道：「1986年紐約大都會隊在職業棒球賽中獲勝。」在這些年的婚姻生活中，他們一起觀看了數千場比賽。看到最喜歡的棒球隊在比賽中獲得最高獎項，比婚禮更能讓他們的心緊密相連。不論是共同熱衷於一項運動比賽，還是對某一政壇候選者的信任，或是對日播肥皂劇的痴迷，又或是對觀察稀有鳥類的愛好，擁有共同的喜好和記憶深刻的共同經歷，不僅能加強我們的友情和夫妻感情，也可以讓我們的關係免受疏遠和離婚的威脅。
　　一些夫妻的共同樂趣在於保持雙方都高度滿意的性生活，即便在夫妻關係極為緊張的時候也是如此。沒有滿意的性生活並不一定會影響婚姻的持久，而很多擁有滿意的性生活的夫妻，通常也不見得對他們的婚姻生活滿意。然而，通常情況下，擁有充滿激情的性生活，可以在夫妻面對婚姻壓力和衝突時產生緩衝作用。