不抱怨也會導致家庭不和

　　有一次一對中年夫妻來向我諮詢。當我問到他們為什麼來諮詢時，丈夫鮑伯給我講述了一段跌宕起伏的夫妻「溝通問題史」。
　　「我們並不是一直都在爭吵，」最後他總結道，「我們只是對很多事情持有不同意見。」鮑伯看著妻子雪莉，並給了她一個鼓勵的笑容：「而且我們都很少提高嗓門——是吧，親愛的？」
　　雪莉飛快地衝鮑伯點了點頭。我把注意力轉向她，並詢問她對於他們過來治療的原因持什麼看法。雪莉稍稍向遠離鮑伯的方向移動了一下身子，然後回答道：「鮑伯有嚴重的酒癮，而且他完全不承認！我想也許別人說他會聽得進去。」
　　初次來諮詢和治療的夫妻間，這樣令人震驚和意外的打擊時常發生。夫妻中的一方或者雙方可能會向對方說出以前從來沒有提到過的怨言，令我最吃驚的是當這種出其不意的怨言攻擊發生時，被攻擊一方露出的表情。
　　此時混合了震驚、疑惑、憤怒和背叛的複雜表情，鮑伯的臉扭曲了。顯然他心理同時在與幾種強烈的情緒中掙扎，而憤怒最終得勝。鮑伯站起來，像個粗人一樣咒罵雪莉，氣沖沖地離開了。
　　這些年我看過各式各樣的意外打擊，有些微不足道，有些卻像雪莉的那樣，相當巨大。原以為丈夫想要與自己討論經濟問題的妻子，卻發現他最不滿的其實是她那過度干涉的父母。又或者打算討論孩子問題的丈夫，卻看到妻子擺開一張性生活不和諧的圖表。最戲劇化的是一對二十來歲的夫妻，他們來到諮詢室，同時抱著突然宣布離婚的打算以打擊對方。
　　當我詢問這些「打擊者」為什麼要籌備一場出其不備的訴苦行動時，他們的答案五花八門。
　　「我想他不會把我的抱怨當一回事」或「我只是覺得她可能不會認同我」是最常聽到的答案。
　　「抱怨的話我們會打起來」或者「我不想和他爭上幾個小時」也是很常見的解釋。
　　「無論何時，我一抱怨她就回擊，所以我甚至不想再嘗試了」，又或是「即便我是受傷的那一方，但到最後我還是壞人」，還有一些人這麼回答。
　　類似於消費者對商家的不信任，夫妻們也錯誤地認為向配偶訴苦並不能帶來任何改變。他們認為這樣的對話帶來的麻煩比好處多，並且他們也擔心提出不滿會招來伴侶的報復。
　　我們明白，在消費行為和個人生活中，保持沉默不會為我們的抱怨帶來任何解決方案。我們拚命地想要改變，但是不知為什麼，我們確信什麼都不做是最好的選擇，即使我們知道這將一無所獲。如果我們沒有學會有效抱怨，那麼商家就不會做出改變，我們的人際關係也是如此。如果我們沒有向心愛的人說出我們的不滿，他們是不會改變的。(在第六章我們會看到，在戀愛中的抱怨技巧遠比寫一封投訴信複雜得多。)