情感宣洩的安全指南

　　在為尋求情感安慰而抱怨之前，我們應經停下來問自己三個問題(尤其是在感到自己內心脆弱不堪或易受傷害的時候)。
　　首先，我們傾訴的對象能否理解支持我們？如果我們對對方不夠了解，就該花點時間來分析下現有的跡象。例如，當我們不論用哪種方式表現出痛苦時，他是否表現出了關心，哪怕只有一點點？如果他沒有，就像瑞秋遇到的那個女人一樣，我們就應該去尋找新的傾訴對象。
　　第二，我們傾訴對象的處境是否適宜表現理解和支持？比如去醫院探望遇到車禍的朋友時，我們最好將找個停車位有多難的抱怨留給自己。
　　第三，抱怨的話題是否與我們的傾聽者有關係？大學時的老室友已經工作並小有成就，他抱怨去熱帶地區度寒假時被晒傷，大多數為綜合考試忙得焦頭爛額的研究生肯定不會給予他熱切的回應。
　　幸運的是，瑞秋的遭遇並非普遍現象。發洩情感大多能令人感到心滿意足，尤其是在選對了聽眾，得到了他們發自內心的同情和理解的時候。我們能強烈感覺到內心壓力釋放後的輕鬆感。即使在幾年後，這樣的對話仍會在我們腦中生動浮現，想起那些傾聽者時也會倍感溫暖。
　　在許多情況下，單純用抱怨來發洩情緒不僅僅是有效的情感策略，也是我們能利用的最有效的手段。那些照料老人、病人、兒童和生病動物的人，還有其他服務工作者，他們都有累積焦慮和緊張情緒的危險，因為他們必須更多為對方著想而無暇顧及自己的感受。新生兒的母親經常會在對話中抱怨那些無眠之夜多麼令人筋疲力盡，她們要不停地安撫啼哭的孩子，往他們的尿疹上拍粉，還要清理突如其來的嘔吐物。在抱怨過程中卸下重擔，得到一些情感慰藉，能使他們獲得心理上的放鬆，這種能量強到足以為耗盡的心靈電池重新充滿電。
　　現在的問題是，這種理想的宣洩經歷相對少見。我們的抱怨大多不會帶來情感方面的快感。在我們每天發出的無數抱怨中只有極少數能爭取到一點點的同情，更不用說最大的情感慰藉了。這就好像吸菸者每天吸兩包菸，但真正給他們帶來享受的只有一兩支。
　　實際上，相反的情況更是常見。我們的抱怨往往伴隨著無法預測的後果。無效抱怨產生的影響會累積，它能夠腐蝕我們的精神，破壞我們的幸福感。我們會發現自己被貼上了「哀號者」或者「辦公室抱怨者」的標籤。有些人只不過是因為發洩了不良情緒，便失去了朋友，被人告上法院，被公開嘲笑甚至被殺害。
　　鑑於這些危險以及尋求情感慰藉的不確定性，我們的抱怨必須還要具備其他功能。單純為了情感宣洩而抱怨實在太無效了。事實上，我們的不滿、抱怨和悲嘆經常帶有言外之意或暗示，它們除了抱怨的表面意思，還有其他目的。就像我們自身一樣，我們的抱怨也肩負著多重任務。