有了委屈要說出來

　　瑞秋是我的一位來訪者。有一次，她和交往了幾個月的男友一起去酒吧，她發現男友不停地瞟另一個女人。她叫他別再看了，結果兩人當眾吵了起來，男友當場與她分手，然後直接找那個女人搭訕去了，留下瑞秋慌張而難以置信地站在那裡。她堅強地忍住淚水，直到衝進女廁所後才失聲痛哭起來。
　　瑞秋衝到鏡子前的時候，一個女人正在旁邊補妝。
　　「天啊，男人真他媽的渾蛋！」瑞秋揉著眼睛，氣急敗壞地說。
　　在這種情況下，絕大部分女性都會或多或少地表示同情，但瑞秋並沒有這麼走運。那個女人回答說：「哦，是嗎？那我又怎麼知道你不是渾蛋呢？」她瞪了瑞秋一眼，再沒說什麼就離開了。瑞秋頓時啞口無言。
　　顯然，儘管瑞秋表達了她的情感，但她並沒有得到發洩後的內心平靜。她說出不滿只是為了發洩自己的痛苦，如果那個女人只是毫無反應的離開，這次的遭遇雖會令她無法滿足，但遠遠不至於令人難以忍受。
　　瑞秋不是特例，現在大部分人幾乎都僅為發洩而抱怨。在過去，宣洩不過是抱怨的一種附加收益，一種我們主動處理問題時得到的額外補償。但現在它已經由次變主了。當然，宣洩並非毫無價值，我們抱怨時，也希望能夠消除不滿帶來的沮喪、憤怒和懊惱。實際上，這種「一吐為快」？會帶來顯著的輕鬆感，是紓解內在壓力的導瀉藥。我們直言那些令人厭煩的牢騷，正是為了體驗發洩之後的放鬆和寬慰。
　　然而，帶來這種宣洩感的並不是大聲說出抱怨，而是有人來聽我們抱怨。對著空蕩蕩的房間抱怨並不能紓解任何情緒，慣於抱怨的人最能體會這一點。漫長的一天過去，主人會對著門口搖尾迎接他們的狗傾訴，「老闆今天又讓爸爸抓狂了」，在這樣抱怨之後，我們可能會因臉被狗兒興奮地舔著而略感欣慰，但這並不會帶來好好宣洩之後那種發自內心的輕鬆。它就跟對著語言不通的人抱怨一樣令人難以滿足。
　　要得到真正的心靈解放，我們需要確定別人能夠「感同身受」。我們所能體會到的心靈解放和宣洩壓力的快樂程度，取決於傾聽我們抱怨的人是否能準確地理解我們表達的情感，是否發自內心地對我們的困境表達同情。簡而言之，這種情況下，我們需要讓聽眾給予我們在情感上的安全感。傾聽者給予我們的慰問和同情越多，我們就越會感到如釋重負。
　　正因為我們的訴苦主要是為了宣洩情感，決定該對誰訴苦便極為重要。瑞秋進入休息室時顯然是一肚子火，但是另一個女人對她的痛苦卻視而不見。倘若她說了「你還好嗎」或是「這裡有紙巾」，又或者是在瑞秋淚流滿面的時候給她一個同情的眼神，那麼接下來，她就更可能對瑞秋表達出善意。但她完全沒有給出這樣的信號，她從頭至尾都表現得缺乏同情心，然而瑞秋起初並未察覺，直到後來和我交談的時候她才明白這一點。
　　「我並沒有直接到鏡子前，因為我先去拿了紙巾。她看見我放聲痛哭卻什麼也沒說，我那時就應該意識到她是一個冷酷無情的婊子。我不過是希望她能對我說點友善的話而已。一句『是啊，親愛的，男人都是渾蛋』就足夠了，甚至只需要說句『讓我幫你補補妝吧』。為什麼她就不能這樣說呢？」
　　瑞秋當然沒錯。如果她的抱怨能得到簡單回應，她就能得到一點急需的情感宣洩了。她的遭遇凸顯出抱怨背後隱藏的許多危險(我們將在第四章更詳細地討論這些安全隱患)。那個女人的無情給瑞秋造成的心靈創傷，幾乎等同於男朋友的行為對她造成的傷害。事實上，瑞秋在與我的談話中傾訴的更多的是那個女人的態度，而非那次分手。